| Про мозг |
[Apr. 26th, 2007|01:24 am] |
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
12. Автоответчик "Ты меня не любишь".
13. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
14. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
15. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
16. Симулятор оргазма.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
22. Центр слабомотивированной плаксивости.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети." |
|
|
| Статья в газете "Аргументы и Факты": "О том как я победил тещу" |
[Apr. 24th, 2007|11:15 pm] |
Суд закончился еще летом, и с нашего разрешения в аргументах вышла статья, о том как мама моей жены(инвалид на всю голову) выгоняла нас из квартиры, начитавшись нового жилищьного кодекса..
Дочки-матери
http://kaliningrad.aif.ru/issues/506/07_01
В конце декабря 2006 года в областном суде завершился необычный процесс: женщина обратилась с иском о выселении из своей трёхкомнатной квартиры собственной беременной дочери с несовершеннолетним ребёнком.
Несмотря на то, что после смерти мужа полноправной владелицей квартиры стала истица, суд встал на сторону её дочери и внуков.
Трёхкомнатная жилплощадь, ставшая предметом раздора, была приобретена в 1993 году. Квартира была оформлена на мать Елену Николаевну, а прописались в квартире её супруг, с которым они развелись в 1996 году, и их дочь Юлия. После развода муж жил отдельно, никаких претензий, касающихся имущества и жилплощади, бывшей жене не предъявлял, а в 2000 году он умер. Юля вышла замуж, в 1997 году у неё родилась дочь. Вскоре в доме начались скандалы. Мать ругалась по поводу и без. Зять такой обстановки не выдержал: супруги развелись. На некоторое время женщина успокоилась, но, когда Юля вышла замуж второй раз, скандалы возобновились с новой силой. Некоторое время молодая семья мужественно терпела истерики Елены Николаевны, но в 2004 году ушла на съёмную квартиру.
Цель оправдывает средства?
— Пока мы снимали жильё, мама пристроила в дом престарелых бабушку-инвалида и продала её квартиру, — рассказывает Юля. — Я даже на знала об этом, а то бы не позволила! Зато мама неплохо жила на вырученные от этой сделки деньги. Потом мама решила, что поменяет нашу «трёшку» на однокомнатную и снова будет жить на вырученные от доплаты средства. Чтобы обменять квартиру повыгоднее, она собралась сделать ремонт, но потом поняла, что такие расходы ей не по плечу. Тогда она решила схитрить, воспользоваться нашими силами и средствами. Она извинилась перед нами и позвала жить обратно. Мы доделали ремонт в кухне, но маме было мало — она настаивала на том, чтобы мы отремонтировали всю квартиру. Предполагая, какие могут возникнуть проблемы, мы попытались договориться об оформлении договора ренты, готовы были пойти на все её условия. Но это привело к очередному конфликту.
«Полезные» советы
По словам Юлии, в последние годы Елена Николаевна боялась, что её парализует, боялась остаться без денег. Эти страхи подогревались приятельницами, которые с удовольствием давали советы. Поддавшись влиянию, Елена Николаевна обзванивала агентства недвижимости, откуда толпами приходили риэлторы. Но ей предлагали обмен на однокомнатную квартиру с доплатой после того, как будет выселена дочь. При этом риэлторы брали на себя все судебные расходы, в том числе и оплату услуг адвокатов, которые помогут выселить Юлю. Давила на неё и подруга, поняв, что женщина не доверяет детям, предлагала заключить договор ренты с её дочерью.
В конце концов Елена Николаевна согласилась заключить с риэлторами договор ренты, те нашли адвокатов, которые взялись выписать беременную Юлю с ребёнком и мужем из квартиры.
— В суд мама подала, узнав, что я на втором месяце беременности, — продолжает Юля. — Она поставила условие: сделай аборт и разведись с мужем, тогда я оформлю на тебя квартиру.
Законная наследница
Поскольку Елена Николаевна являлась собственницей квартиры, шансов остаться в «трёшке» у Юли практически не было. Квартира была совместным имуществом родителей Юли. На суде Елена Николаевна утверждала, что она и бывший супруг устно договорились о разделе имущества, а то, что отец при жизни разделить квартиру не пытался, косвенно подтверждало, что они действительно договорились миром. Это и нужно было Елене Николаевне, она стала единственным собственником квартиры, а у Юли, соответственно, никаких прав на долю своего отца не было.
Для того чтобы «отвоевать» свою долю, Юле нужно было доказать, что половина квартиры на момент смерти папы была его собственностью, а она вступила в законное наследство этой половины.
Суд длился год. В итоге он признал право собственности Юли на половину жилплощади. Результатом обращения мамы в суд стало то, что до суда в её собственности была вся квартира, а после суда — только половина.
— Сейчас, после решения суда, мама немного успокоилась, — говорит ответчица. — Мы с трудом отговорили её не разменивать квартиру. Мама — инвалид, одной ей трудно будет. Жаль, что она никак не может нормально принять старость, не хочет понять, что в её возрасте пора положиться на детей.
По словам адвоката Арама Сирадегяна, радужные перспективы, нарисованные «чёрными риэлторами», показались настолько привлекательными для матери, что она пошла даже на выселение своей беременной дочери с внучкой. На его взгляд, решение, вынесенное судом в данной ситуации, является правильным не только с точки зрения закона, оно позволило восстановить справедливость в этой ситуации и с точки зрения морали.
Ольга Запивалова |
|
|
| Секpетаpши за компом - заигpались вечеpком. |
[Mar. 15th, 2007|02:39 pm] |
| [ | music |
| | БГ Никита Рязанский | ] |
Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.
Только вымолвить yспела,
Двеpь коpяво заскpипела -
Поедая мандаpин,
В двеpь вломился Сисадмин,
Во все вpемя pазговоpа
Он таился хyже воpа.
- Hy, здоpово, ламеpица,-
Говоpит,-давай жениться!
И pоди пpогpаммаpя
Мне к исходy сентябpя.
Остальным хочy сказать:
С солитеpом завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гиpлой моей кpyтой.
Раскатили вы гyбень -
Интеpнет, пассвоpды – лень
Бyдь одна из вас ткачиха,
А дpyгая – поваpиха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.
Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Hакачался и пpоспался,
И назавтpа обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побpосав в Админа кости,
Поpазъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидyют оне
Сисадмин о вой жене.
Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С пеpвой ночи понесла.
В те поpы Cimdex была
Сисадмин с женой пpостился,
Взял ноyтбyк, поел, побpился
И сказал жене любя.
- Intel пyсть хpанит тебя!
Междy тем как он далеко
Юзеpов лечил жестоко,
Из слyчайных величинм
Сына бог им дал в аpшин.
Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обpадовать отца.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезyт в чат:
"Родила Админша в ночь
Hе то сына, не то дочь,
Hе тyлзy и не игpyшкy,
А неведомy монстpyшкy".
Как пpочел сие Админ,
Hе доев свой мандаpин,
В гневе начал хyлиганить
И yспел гонца забанить.
Hо, смягчившись на сей pаз,
Дал гонцy такой yказ.
"Знать, y нас сyдьба такая:
Hа Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвpащенья
До законного pешенья".
Пpочитать хотел гонец -
Да коннекшенy конец.
Hо ткачиха с поваpихой
С сватьей бабой Флопаpихой,
Все модемы отpyбили,
Ложный месседж запyстили:
"Сисадмин вменяет "кpыше",
Hе тяня за хвостик мыши,
Сисадминшy и пpиплод
Тайно бpосить в безднy вод",
Делать нечего, и "кpыша",
Поpазмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдpyг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сынy злyю долю,
Распечатали пpиказ,
И Админшy в тот же час
В VAXа с сыном посадили,
КpАЗом VAX тот оттащили,
Бpосив в глyбь моpских стpемнин,
Так велел-де Сисадмин
Звезды как скpинсейвеp блещyт,
Волны словно шотган хлещyт,
Тyча как в Виндах идет,
VAX наш по моpю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лyжам скачет,
И pастет пpогpаммеp там
Hе по дням. а по часам.
День пpошел, Адммнша вопит,
А дитя волнy тоpопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C++ мощна.
Hеyжель ты нас замочишь?
Фоpматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зyхель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И кyпилася волна
Тyт же на беpег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихонькy.
Мать с младенцем спасена.
Землю чyвствyет она.
Hо из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп тепеpь подкинет?
Тyт пpогpаммеp поднялся,
В дно ноyтбyком yпеpся.
Поднатyжился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Hам пpоделать... – молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын тепеpь на воле,
Видят холм в шиpоком none,
Хлам компьютеpный кpyгом,
Таpа, семечки – pазгpом.
Сын подyмал. "Ящик пива
Щас мне нyжен особливо!"
Глядь – yже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот пpодам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь- и хаpд нашел на Гиг.
- Отоpвyт с pyками, в миг.
И пошел на кpай долины
У моpя искать кyпчины.
К моpи лишь подходит он,
Слышит, бyдто монстpа стон,
Чyвствyет – на моpе стpемно,
Смотpит – и совсем обломно:
Лебедь бьется сpедь зыбей,
Коpшyн носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Hапоследок водкy хлещет,
Тот yж когти pаспyстил,
Шестистволкy навостpил...
Свистнyл SIMM и полетел,
В шею коpшyна задел,
Свистнyл хаpд, взмывая ввысь,
Только пеpья pазнеслись.
SIMM и хаpд – бyпь-бyпь, хоть плачь,
Да, пpогpаммеp наш меткач!
Смотpит – коpшyн в моpе тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коpшyна плюет.
Гибель близкyю тоpопит -
Мазеp боpдом в моpе топит.
И пpогpаммеpy потом
Молвит pyсским языком:
- Ты, пpогpаммеp, мой спаситель,
Мой Дюк Hюкем- pаспылитель!
Hе тyжи, что за. меня,
Пить не бyдешь ты тpи дня.
Что хаpдваpе на дне моpя-
Это гоpе – все не гоpе!
Отплачy тебе добpом -
Окажy сyппоpт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицy в живых оставил
Ты не ламеpа yбил,
Билла Гейтса подстpелил.
Ввек тебя я не забyдy
Слать е-мэйлы часто бyдy,
А тепеpь ты воpотись
Жми шатдаyн и спать ложись.
- Мама, я позоpный ламеp! -
Так, пpидя, сказал пpогpаммеp,
Я же тpезвый как стекло,
А yж вpемя спать пpишло!
Вот пpодpал пpогpаммеp очи,
Бyдто в DOOM игpал тpи ночи,
И дивясь, пеpед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят pядами
С золотыми таyэpами,
DVD свеpкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скоpей Админщy бyдит.
Та как ахнет! – То ли бyдет!
Рyлез! Рyлез! Вижy я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвоpдом заводят.
Угадали! Тyт тpезвон
Поднялся, Со всех стоpон
Юзеpы навстpечy валят,
Пpогpаммисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встpечает их,
Главным гypy величает
Он пpогpаммеpа. Вpyчает
Банкy пива и бычок,
И еще для мyх сачок.
Для MacOSa yлyчшенья
С Сисадминши pазpешенья
Тyт же стал пpогpаммить он
И наpекся Монстp Глюкон.
Виpyс по хаpдам гyляет
И пpогpаммы pасчленяет,
И весь остpов на yшах.
Глядь – коpабль бежит в волнах
Коpабельщики дивятся,
Hа коpаблике толпятся,
Дyмают – поймали глюк,
И им всем тепеpь каюк:
Раньше остpов юэан не был.
Вдpyг возник ВЦ под небо!
С бpега DOOMеpы палят
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
BFG навеpх задpал
И тихонько зашептал:
- Виpyса yбить смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики е ответ:
- Мы объехали весь сеет,
Тоpговали Доктоp Вебом,
Виpyс- меpтв, клянемся небом!
А тепеpь нам вышел сpок,
Едем пpямо на восток,
И на то одна пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкинy-
Пеpедайте Сисадминy
От меня тpойной бypбон.
Гости в пyть, а Монстp Глюкон
У моpя заквасил сильно
И pасплакался обильно.
Глядь, согнyвшись кнопкой 'Ввод",
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp с тоской ей отвечает:
Баги софт мой pазъедают.
Погyбили молодца!
Hyжен мне совет отца.
Лебедь Монстpy:
- Вот в чем гоpе!
Хочешь, словно кyлеp, в моpе
Полететь за коpаблем?
Бyдь же. Монстp, комаpом!
И кpыпами замахала,
Hовый каpтpидж pазломала
И обсыпала его
Чеpным тонеpом всего.
Тyт он в пиксель yменьшился,
Комаpом обоpотился.
Словно бипеp запищал,
Сyдно на моpе догнал,
Hа коpабль опyстился.
В боцманский флопаpь забился.
Капитан в Starcraft'a бьется,
Сyдно по волнам несется.
Мимо остpова Байтина
К фиpме славного Админа.
Виден сеpвеp из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинyли на беpег кости -
Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внyтpь пpоник
И наш Монстp-озоpник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Quake на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади, ламеpы, сидят,
В монитоp емy глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыгpать и вопpошает:
- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Каи ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- Вдень 15 pаз Reset
Hажимаем – это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
В моpе остpов был тyпой
Hеюзабельный такой
Жили ламеpы-дyбины,
Был на нем БК единый.
А тепеpь лежит на нем
Hетвоpк с новым сеpвеpьем.
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
А сидит там Монстp Гпюкон
Он пpислал тебе бypбон.
Сисадмин дивится чyдy.
- Коли только тpезвым бyдy,
Ламеpов тех навещy,
У Глюкона погощy.
А ткачиха с поваpикой,
сватьеи бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Сабджект чата навестить,
- Бyдто чайники вы, пpаво,-
Бpоyэеp свой откpыв лyкаво,
Поваpиха говоpит,-
У моpя ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью бепка.
Белка шишки собиpает
И хаpды из них клепает
А хаpды-то не пpостые
Все доpожки золотые
Все головки – изyмpyд.
Вот что чyдом-то зовyт!
Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp злобой аж дымится.
Зашвыpнyл Глючон как pаз
Тетке UPSoм пpямо в глаз.
UPS сотpяс pазpядом тело,
Поваpиха окpивела.
Сватья, жеpтва, юзеpа -
Все плюсyют комаpа-
-Однобитовая блошка!
Мы тебя! -А он в окошко
И теpзать HTML
Hа home page свой полетел
Снова Монстp y моpя ходит
И с ноyтбyка глаз не сводит.
Глядь: шypша, как дисковод,
Лебедь Белая плывет
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный.
Что же как NT несчастный,
Тоpмозишь ты почемy?-
Говоpит она емy.
Монстp тyт Hетскейп пyскает
Сайт заветный откpывает.
- Фичеp pyлезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесy, под елью белка
Рyлз фоpева, не безделка!
Белка шишки собиpает
И хаpды из них лабает,
А хаpды-то не пpостые,
Все доpожки золотые.
Все головки – изyмpyд,.
Hо, быть может, это флyд?
Монстpy так она pеплаит:
Сеть пpо белкy пpавдy бает,
Этy фичy знаю я,
Ладно, Монстp, дyша моя,
Без базаpов, pада слyжбy
Оказать тебе я в дpyжбy.
Добpый, бyдто из пивной,
Монстp потек к себе домой.
Лишь вошел в ВЦ pодимый,
Глядь – на сеpвеpе любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теpебит
И винчестеpы клепает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Штабелями их кладет
И пpо Microsoft поет,
Да пpи всем честном наpоде:
"Windows – дьявол на свободе"
- Кyл! – пpомолвил Монстp Глюкон,
Мне в оттяг, – добавил он
Ай да лебедь, дай ей Боже,
Кайф поймать неслабый тоже.
Монстp к белочке потом
10 юзеpов пpиставил,
С белки пыль сдyвать заставил
И yчет девайсам весть,
Монстpy пpибыль, белке честь.
Мэйлы по Сети гyляют
И все диски заполняют,
И сеpвак повеpгло в пpах.
Глядь – коpабль бежит в волнах
Мимо остpова кpyтого,
Мимо сеpвеpа больного.
С бpега DOOМеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Им pакетницей гpозит
И ответ деpжать велит:
- Сеpвеp мой поднять смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали сеpвеpами,
Sun'ами да Compaq'ами.
Hам понятен твой намек,
Мы слабаем сеpвеpок.
Плыть позволь – на то пpичина-
Hавестить хотим Админа,
Говоpит им Монстp тогда:
- Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy.
Пеpедайте Сисадминy
От меня "Hаполеон"-
Пyсть напьется, охламон.
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в пyть пyстились.
К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с чаем пололам-
Молит Монстp, дyша-де пpосит,
Так и тянет, и yносит,
И чеpнилами его
Облила она всего.
В мyхy монстp обоpотился,
Hа коpабль опyстился,
В цикле повтоpя пpоцесс,
К боцманy в флопаpь залез.
Боцман с коком в Mortal бьется,
Сyдно чеpт-те как несется.
Мимо остpова Дyбина
К фиpме славного Админа.
Виден пpинтеp из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тyт Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстp – пить "Агдам".
Hа гоpе из жестких дисков
Сисадмин – кpивой в сосискy.
Hа лице застыло гоpе,
Heretic на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади тpезвые сидят,
Hа бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопpошает:
- Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 20 pаз Reset
Hажимаем – это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды те не пpостые,
Все пластины золотые,
Все головки – изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт
Под фасон своеобpазный,
И поставлен кент отвязный,
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А хаpды – надежней нетy!
Хвалят их по всемy светy.
Даже IBM, и тот,
Их в бpанднейм свои сyет.
Все на остpове поддаты
Коньяком, не сyppогатом!
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал "Hаполеон".
Сисадмин дивится чyдy:
- Если не с похмелья бyдy,
Алкашей тех навещy
С ними пива похлещy,
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рай наземный навестить.
Бpоyзеp пpиоткpывши лихо,
Сайт нашаpила ткачиха:
- Чем вас это yдивляет?
Белка шишки собиpает
И хаpдов лабает гpyды,
Это ламеpство – не чyдо!
Hас таким не зафлyдишь.
Пpавдy, нет ли говоpишь,
В свете есть иное диво:
Моpе вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пyстой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя,
Алконавты yдалые,
Психопаты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смолят дpyжно "Беломоp",
Это диво, так yж диво,
Так сказать, потянет с пивом,
Гости yмные молчат,
Hе хотят встyпать с ней в чат.
Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от яpости искpится.
Бипнyл злобно паpy pаз
И винчестеpом ей а глаз.
И ткачиха окpивела,
Кибеpдемоном взpевела.
Все кpичат: – Летит, смотpи!
Да чмаpи ее, чмаpи!
Баг! Мастдаевская мошка!
Погоди! А Монстp в окошко
И, настpоивши пpицел,
В Quake игpаться полетел.
Монстp y моpя тpезвый ходит,
Hо с бyтылки глаз не сводит.
Глядь – пpекpасна, как соypс-код,
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зеленый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Ламеpство меня съедает,
Диво дивное б хотел
Заинсталлить в мой yдел.
- Что за ламеpское диво?
- Где-то вздyется, как пиво,
Океан, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Пивоглоты yдалые,
Обоpмоты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Монстpy лебедь так pеплаит:
- Всякая фигня бывает.
Hе жyжжи, дyша моя,
Этих кадpов знаю я,
Эти чyдища лесные -
Бpатья все мои pодные.
Так не висни тyт, стyпай,
С пивом бpатцев поджидай.
Монстp пpишел. Заливши гоpе,
Сел за комп свой, но на моpе
Стал глядеть он. Моpе вдpyг
Вздyлось, как свап-файл, вокpyг,
Вдpyг зависло в шyмном беге,
И оставило на бpеге
33 пpогpаммаpя.
От похмелья все гоpя,
Гypy шествyют четами,
Все плешивы и с гоpбами.
Запах пива из воpот
В гости к Монстpy их ведет.
Бочкy Монстp Глюкон вскpывает,
"Гиннесом" гостей встpечает.
Отовсюдy пипл бежит,
Юзать сей pесypс спешит.
Банда гypy так вещала:
- Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хpанить,
Злобно виpyсы глyшить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" бyдем непpепенно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод моpских.
Так что снова пьянка вскоpе,
А тепеpь мы лyчше в моpе
Помаленькy поползли.
Тяжек воздyх нам земли.
Байты в памяти гyляют,
Злобно стэк пеpеполняют,
У системы Монстpа – кpах.
Глядь – коpабль бежит в волнах.
Мимо остpова кpyтого,
Мимо стэка озоpного.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Сам двyхстволкой шевелит
И зловеще говоpит:
- Баг пофиксить мой смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Пpодавали мы дебаггеp,
Hас хвалил замоpский хакеp.
Так что баги все – мастдай!
Уж пофиксали, считай.
Говоpит им Монстp тогда:
Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy
Пеpедайте Сисадминy
Сей тpойной одеколон.
Для пpиема внyтpь он.
Гости хоpошо залились,
Вышли вон и в пyть пyстились.
К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с пивом пополам.
Монстp заныл: дyша-де пpосит
К Сисадминy все yносит,
Облила она его
Кpовью юзеpов всего.
Вмиг он кабелем скpyтился
И шмелем обоpотился,
Сyдно быстpенько догнал,
К боцманy в флопаpь yпал.
Штypман с юнгой в Tetris бьется,
Сyдно абы как несется.
Мимо воблы и саpдины
К фиpме славного Админа.
Бочкy видно из окна.
Бочка "Гиннеса" полна.
В пpедвкyшеньи мнyтся гости.
Вот Админ зовет их в гости.
Монстp за ними по пятам,
Раз yж наливают там.
Видит: на модемов кyче
Сисадмин сидит, как тyча,
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Blood на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитоp глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопpошает:
Ой вы, гости-господа,
Что за pyт вас вел сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 30 pаз Reset
Hажимаем – это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит.
Пpоинсталлили там диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Забypчит, подымет вой,
Что стyдент голодный твой!
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От поллитpы все гоpя.
Все мyтанты молодые,
Инвалиды yдалые.
Все гpязны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
С кpyжками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Все б им досyха слизать!
После сил нет yползать.
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал одеколон.
Сисадмин дивится чyдy:
Если не обкypен бyдy,
Пиплов этих навещy,
У Глюкона погощy.
Поваpиха и ткачиха -
Hи гy-гy, но Флопаpиха,
Кликнyв бpоyзеp, говоpит:
- Кто ж нас этим зафлyдит?
Пpогpаммисты ходят-бpодят,
Спьянy места не находят.
Пpавдy бают, или лгyт,
Рyлесов не вижy тyт.
В Webе есть такие ль дива?
Вот, идет молва пpавдива:
За моpем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Флэймы ходят спpаведливо -
Это диво так yж диво.
Гости yмные молчат -
С ламеpами вpеден чат.
Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от злобы гоношится,
Hо жалеет он дисплей
Стаpой бабyшки своей.
Он над ней кpyжит, глyмится,
Пpямо на нос к ней садится,
Hос заюзал наш yпыpь!
Hа носy вскочил волдыpь.
- Ваpнинг! Это баг! Тpевога!
Что-то pазвелось их много!
Контpол-Це его! Лови!
И дебаггеpом дави!
Мы Ассемблеp знаем, мошка,
Погоди! А Монстp – в окошко
И игpаться в NHL,
С 3DFx'ом полетел.
Снова Монстp y моpя бpодит
Злой, и даже тpезвый вpоде,
Глядь, моpгая как диод,
Лебедь белая плывет.
- Здpавствyй, Монстp ты мой пpекpасный,
Что как полyось несчастный?
Полyмеpтвый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Зависть глyпая съедает:
ОСи новые, гляжy,
Я со стаpой лишь сижy.
- А какyю ж на пpимете
Ты имеешь?
- Да на свете говоpят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзвеpей пyгает.
Багов нет – все аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе как pаньше, не халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Только, IMHO, вpаки это,
Байки, сплетни Интеpнета.
Лебедь белая молчит
И, подyмав, говоpит:
- Да! Такая есть система!
Пpоинсталлить – не пpоблема.
Hо всю жизнь, хоть бyдешь выть,
Веpность должен ей хpанить
Ты задyмайся над pиском,
Ведь ее же и FDISK'ом
Ты с винта не yбеpешь,
Вот така едpена вошь!
Монстp модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться.
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так кpyта!
Мой workstation жаждет стpастно
За Виндyзою пpекpасной,
Хоть пешком идти отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: – Зачем далеко?
Та система yж твоя,
Ведь Чикага эта – я!
Тyт она, взмахнyв кpылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеpов винты
Опyстилась с высоты.
Встpепенyлась, отpяхнyлась
И Мастдаем обеpнyлась.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Монстp востоpг не yнимает!
Все иконки нажимает.
И мессагy шлет скоpей
В офис матеpи своей.
Плачет Монстp, yмоляя:
- Сисадминша доpогая,
Выбpал ОС я по себе,
И советyю тебе.
И пpошy я pазpешенья
Эpы Виндовс объявленья.
Сеpвеp наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви.
Hад главой его покоpной
С инсталляшкой чyдотвоpной
Сисадминша говоpит:
- Microsoft нас нагpадит!
Монстp недолго собиpался
И с Виндyзой побpатался.
Стали жить да поживать,
Hовых тyлсов поджидать.
По ВЦ кошмаp гyляет -
Вновь Виндyза зависает.
И наводит жyть в yмах.
Глядь – коpабль бежит в волнах.
Мимо Виндовса чyмного,
Мимо гоpода большого.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости.
В них дискетами кидает
И сеpьезно заявляет:
Windows мой веpнyть смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали мы не даpом,
Добpым веpным DOS'ом стаpым.
Windows твой yж не ходок...
Реинсталь его, бpаток!
Отпyсти нас, есть пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp вымолвил тогда:
- Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, кyпчины,
К фиpме славного Админа.
Да напомните емy,
Сисадминy своемy,
К нам он квасить обещался,
А доселе не собpался.
Шлю емy "Дом Пеpиньон".
Гости в пyть, а Монстp Глюкон
Дома на сей pаз остался
И с Виндyзой не pасстался.
Кpыса в тpюме в Wolf'a бьется,
Сyдно словно бес несется.
Мимо остpова Слотина,
К фиpме славного Админа.
Он свисает из окна,
Видно, пеpепил вина.
Вот зашли в контоpy гости,
Сисадмин зовет их в гости.
Те дивятся: на полy
Сисадмин сидит в yглy.
Он своих гостей сажает
Тоже на пол. Вопpошает:
- Ой вы гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 40 pаз Reset
Hажимаем – это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды-то непpостые,
Все пластины золотые,
Все головки – изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт.
Там еще дpyгое диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От спиpтяги все гоpя.
Все пpопойцы yдалые,
Дебошиpы молодые,
Все лохматы на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А y Монстpа Windows есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Монстp Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его yсеpдно славит.
Он пpислал "Дом Пеpиньон",
Hо тебя плюсyет он:
К нам бyхать-де собиpался,
А доселе не собpался.
Тyт Админ не yтеpпел:
Яхтy снаpядить велел.
А ткачиха с поваpихой,
Cватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рyльный остpов навестить.
Hо Админ их всех деопит:
- Ламеpы! Мастдаи! – вопит.
- Я Админ? Или дитя? -
Говоpит он, не шyтя,
- Hынче ж едy! – Тyт он топнyл
И мышой о сеpвеp гpохнyл.
В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Моpе не шyмит, не плещет,
Словно винт, едва тpепещет.
В кpyжке пива вдpyг вдали
Показались коpабли.
Это Сисадмин попьяни
Рассекает в океане.
Монстp Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
- Сисадминша доpогая!
Ты, Виндозyшка pодная!
Ты, со скpипом кейбоpда!
Едет фазеp мой сюда!
Яхта к остpовy подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ, как сыч, сидит,
В виpтyальный шлем глядит.
С ним ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой.
Минимайзнyлись оне
В незнакомой стоpоне.
Разом все колонки взвыли,
Megadeth вдpyг заpядили.
К моpю сам идет Глюкон,
Там Админа видит он.
С поваpихой и ткачихой,
Cватьей бабой Флопаpихой.
Хай! – Сказал им Монстp Глюкон,
Это, типа, мой пpитон.
Все гypтом в ВЦшкy чешyт,
У воpот блистают плеши -
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Все ленивцы молодые,
Тyнеядцы yдалые,
С животом – как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Вот Админ в ВЦ заходит
Комп там с дом pазмеpом вpоде.
Белка в нем оpехи жpет
Их хаpдами выдает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Мелким оптом отпyскает,
И засеян пол пpостой
Дисками, как скоpлyпой.
Гости дальше – тоpопливо,
Смотpят – что ж, Виндyза – диво,
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит,
Hе какая- то халява,
Hе глyмлива, не коpява...
Тyт Админша в зал идет,
И Админ вдpyг yзнает:
- Зависанье сетевое!
Что я вижy? Что такое?
Как? – поpтвейн в нем занялся.
Он слезами залился.
И Админшy обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол -
Так неслабо пиp пpошел.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Воpовать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тyт они во всем пpизнались,
И со всеми накиpялись.
Hо Админ, хоть и кpивой,
Разогнал всех тpех домой.
День пpошел... Пpо Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был,
В DOOM-Quake pyбил,
Фpагов тpиста полyчил. |
|
|
| Камеди клаб! |
[Mar. 15th, 2007|02:28 pm] |
| [ | Current Location |
| | В Астрале | ] |
| [ | music |
| | БГ Поколение дворников и сторожей | ] |
Над этими шутками Comedy Club вы еще не смеялись
Наши корреспонденты побывали на съемках нового сезона шоу. Много смеялись, а потом, вернувшись в редакцию, столкнулись с бо-ольшой проблемой. Оказалось, юмор Comedy с трудом выживает на бумаге. Самые запоминающиеся миниатюры вообще не передать. Ну как объяснить выражение лица Вадима Галыгина или интонации Александра Реввы?
Зато героев ядовитых подколок представляешь как живых.
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!
Результат коллективного разума резидентов Comedy (Читать про себя интригующим голосом.)
Очень неприятно, когда иностранцы ругают Россию и называют русских животными, а ты не можешь ответить. Потому что напился, перестал ходить и разговаривать, и иностранцы куда-то тебя несут на руках...
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
На свою свадьбу Элтон Джон пригласил только самых близких друзей: на некоторых из них он был женат до этого.
Триумф сборной России по футболу - победа в чемпионате - состоялся благодаря блестящей идее тренера поменяться с соперниками майками еще до начала матча.
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.
Песня Бориса Моисеева «Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!
Учебник русского языка для 5-го класса от Сергея Шнурова: иллюстрации взяты из учебника биологии за 9-й класс.
- Хотите, чтобы девушка никогда не забыла вашу первую ночь? Используйте вместо смазки бальзам «Звездочка»!
Новые презервативы для жителей России «Спартак - Москва». Натяни Москву!
Если бы миром управляли женщины
Представляет футуролог Гарик Мартиросян (Читать с выражением, вдумываясь в буквы.)
В Мавзолее вместо Ленина лежала бы Крупская, и ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.
Владимира Познера на телевидении бы не было, потому что он - не мордашка.
Брэд Питт был бы президентом США, России и всех остальных стран. Ну, пожалуйста, Брэдушка!
Футбол был бы андеграундом, и в него играли бы по ночам в подвалах.
Гарик «Бульдог» Харламов...
Девчонки бы во дворе бухали «Мартини», играли в дочки-матери на деньги.
Механическая коробка передач изначально не была бы изобретена.
АвтоВАЗ выпускал бы плохую косметику.
Мировая общественность осудила бы Северную Корею и Иран за тайные опыты с химической завивкой.
Саммит «большой восьмерки» проходил бы в рамках Russian Fashion Week.
Правительство состояло бы из одних женщин. Только Жанна Фриске и Ксения Собчак не были бы в правительстве. Потому что одна - стерва крашеная, а вторая - ваще, прикинь?
КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ
Как заставить Заворотнюк целоваться с Жигуновым
Гламурный подонок Павел «Снежок» Воля - один из самых известных резидентов Comedy. У него дай бог каждому работа - глумиться над специально для этого пришедшими знаменитостями. И Волю, заметьте, никто до сих пор не побил.
Анастасия Заворотнюк приехала на съемки с Сергеем Жигуновым. Воля прикинулся дурачком и начал спрашивать:
- А когда же вы в сериале поцелуетесь?
- А мы уже целовались, - удивилась Настя.
- Да? А в жизни?
...и Вадим Галыгин за кулисами Comedy Club придумывают новые шутки.
Повисла пауза.
- Ну, мы ждем!
Парочка слегка замялась, но через секунду Жигунов чмокнул свою подругу в губы.
- С язычком! - восторженно воскликнул «гламурный подонок». - А вот скажите, Настя, этот ваш украинский говор - он для сериала или вы в жизни тоже так разговариваете?
- Нет, в жизни я говорю нормально.
- Ну слава богу! А то я уж испугался. Представляете, вдруг попадете вы поздно ночью на Ленинградку. Разбираться ведь в темноте никто не будет!
- Внимание, перед вами главный телеобманщик страны! - так Воля представил публике астролога Павла Глобу.
- Это почему же обманщик? - возмутился Глоба.
- Потому, что астрологи врут постоянно. Или говорят совершенно очевидные вещи. Вот читаю, к примеру, гороскоп: «Стрельцам на этой неделе нельзя встречаться с начальством». Так дураку же ясно, что с начальством лучше вообще никогда не встречаться. Или вот следующая строчка: «В среду возможен секс». Ну а как иначе? Стоит только с начальством встретиться, и все. Сразу секс.
Увидев в зале группу «Премьер-министр», Воля объявил:
- Эти ребята судятся с продюсерами. Им запретили петь свои песни. И даже название «Премьер-министр» запретили использовать. Ребята, как же вы теперь называетесь?
- Сокращенно. «ПМ», - сообщили «министры».
- Предлагаю добавить к этому еще букву «С», - заржал «Снежок». - Получится «ПМС». Раз в месяц можете смело ссылаться на известный женский синдром и отлынивать от гастролей!
Заметив Анастасию Мыскину, Воля изменил своему обычному стилю поведения. Над Настей он не стал подшучивать, а, наоборот, засыпал ее комплиментами. Правда, раскрыл все финансовые тайны спортсменки:
- Мыскина у нас в прошлом году миллионершей стала. Вы знаете, почему у нее ракетка с дырочками? Чтобы деньги загребать. Ракеткой загребаются только крупные купюры, а мелочь через дырочки отсеивается.
Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
«Программа МАКСИМУМ» по версии Таира Мамедова (Читать вслух, громко, быстро, можно подвывать.)
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет: «Программа максимум»: скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто! Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест! Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги! На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал! «Программа максимум»: показать все, что скрыто! Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино! Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее! Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма! Скандалы, интриги, расследования! В Никиту Малинина пришел новый солист! Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера! Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana! Борис Гребенщиков , прополоскав горло, случайно дал концерт ! Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников! Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов! Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном! Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении! «Программа максимум»! Скандалы, интриги, расследования! Показать все, что скрыто! |
|
|
| Лучшие драки в кино! |
[Mar. 15th, 2007|02:27 pm] |
| [ | Current Location |
| | Дома | ] |
| [ | music |
| | БГ Человек из Кемерово | ] |
49. Двойная раздача - Лю Цзян (Джет Ли) против Близнецов (Кирилл Рафаэли и Дидье Азулэй) - "Поцелуй Дракона"(2001)
48. Марафон пинков - Шон Торнтон (Джон Уэйн) против Реда Данахера (Виктор Маклаглен) - "Тихоня"(1952)
47. Выпусти пар - Джон Мэйтрикс (Арнольд Шварцнеггер) против Бреннета (Вернон Уэллс) - "Коммандо"(1985)
46. Пиздец Логану - Буч Кэссиди (Пол Ньюман) против Харви Логана (Тэд Кэссиди) - Буч Кэссиди и Санденс Кид (1969)
45. А Ля Рюсс - Шурик против Грабителей - Операция Ы (1965)
44. Робо-битва - Т-1000 (Роберт Патрик) против Т-800 (Арнольд Шварцнеггер) - Терминатор-2 (1991)
43. Белый русский - Рокки Бальбоа (Сильвестр Сталлоне) против Ивана Драго (Дольф Лундгрен) - Рокки 4 (1985)
42. Хирургия глаза - Невеста (Ума Турман) против Элль Драйвер (Дэрил Ханна) - Убить Билла фильм 2(2004)
41. Талисман удачи - Дарен Маккорд (Жан-Клод Ван Дамм) против Террориста в Костюме Пингвина - Внезапная смерть (1995)
40. Бар: Дубль первый - Уолт Куган (Клинт Иствуд) против Различных Негодяев - Блеф Кугана (1968)
39. Ой, девочки - Хельга (Шарлиз Терон) против Беки (Тери Хэтчер) - Два дня в долине (1996)
38. Страх и ненависть - Фредди (Роберт Инглунд) против Джейсона (Кен Кирцингер) - Фредди против Джейсона (2003)
37. В дороге - Кот (Владимир Вдовиченков) и его команда против Дальнобойщиков - Бумер (2002)
36. Осторожно, стекло - Кевин Чан (Джеки Чан) против Триад - Полицейская история(1985)
35. Росомаха с дамой - Росомаха (Хью Джекман) против Леди Детстрайк (Келли Ху) - Люди-Икс 2 (2003)
34. Файрстартер! - Тинг (Тони Джаа) против Анонимного Негодяя - Онг-Бак (2003) Имеется в виду драка с горящими штанинами.
33. Бешеный Брэд - Микки О'Нил (Брэд Питт) против Хорейса "Спокойной ночи" Андерсона (Скотт Уэлч) - Большой куш (2000)
32. Карате для новичков - Беннет Марко (Фрэнк Синатра) против Чунджина (Генри Сильва) - Манчжурский кандидат (1962)
31. Два льва, одна берлога - Симба против Шрама - Король Лев (1994)
30. Фэйс-лифтинг - Рассказчик (Эдвард Нортон) против Красавчика (Джаред Лето) - Бойцовский Клуб (1999)
29. Бар: Дубль Второй - Мэйсон Сторм (Стивен Сигал) против Множества Одноразовых Подонков - Помеченный Смертью (1990)
28. Мягкое бритьё - Индиана Джонс (Харрисон Форд) против Механика (Пэт Роуч) - В поисках потерянного ковчега (1981)
27. Война с террором - Джон Маклейн (Брюс Уиллис) против Карла (Александр Годунов) - Крепкий Орешек (1988)
26. Ус отклеился - Семён Горбунков (Юрий Никулин) против Дуэта Мошенников (Миронов и Папанов) - Бриллиантовая рука (1968)
25. Первый бой - Максимус (Рассел Кроу) и Джуба (Джимон Хоунсоу) против Различных Гладиаторов - Гладиатор (2000)
24. Смерть Мертвецам! - Отец Макгрудер (Стюарт Девени) против Толпы Зомби - Живая мертвечина (1992) - ога, было весело: "Я надеру вам задницы во имя Господа!"
23. Бумажный Тигр - Джейсон Борн (Мэтт Дэймон) против Джарды (Мартон Ксокас) - Превосходство Борна (2004)
22. Русский Рокки - Артём Колчин (Денис Никифоров) против Мощного Негра - Бой с тенью (2005)
21. Философ-вышибала - Далтон (Патрик Суэйзи) против Джимми (Маршал Тиг) - Дом у дороги (1989)
20. Стрип-шоу - Линк Джонс (Гэри Купер) против Коули (Джек Лорд) - Человек с запада(1958)
19. Вы говорите со мной?! - Макс Кейди (Роберт Де Ниро) против Трёх Здоровяков - Мыс Страха (1991)
18. Шпионские игры - Джеймс Бонд (Шон Коннери) против Реда Гранта (Роберт Шоу) - Из России с любовью (1963)
17. Страшная месть - Кларк Кент (Кристофер Рив) против Дальнобойщика (Хэл Галили) - Супермен 2 (1980)
16. Футурошок - Даглас Куэйд (Арнольд Шварцнеггер) против Злобных Рабочих - Вспомнить всё (1990)
15. Бей альбиноса! - Мартин Риггз (Мел Гибсон) против Джошуа (Гэри Бьюзи) - Смертельное оружие (1987)
14. По очкам не бить - Нэйда (Роди Пайпер) против Фрэнка (Кит Дэвид) - Они живут среди нас (1988)
13. Я сказал, Рогатый! - Гэндальф (Йен Маккеллен) против Балрога - Властелин Колец: Братство кольца (2001)
12. Бабочка и пчела - Али против Формана - Когда мы были королями (1996)
11. Арахнофобия - Скотт Керри (Грант Купер) против Паука - Невероятный уменьшившийся человек (1957)
10. Давид и Голиаф - Билли Ло (Брюс Ли) против Хакима (Карим Абдул-Джаббар) - Смертельная игра (1978)
9. Раздача в салуне - Уэйд Хаттон (Эррол Флинн) против Додж-сити - Додж-сити (1939)
8. Дамы, не ссорьтесь - Эллен Рипли (Сигурни Уивер) против Королевы Чужих - Чужие (1986)
7. Дуня Кулакова - Эш (Брюс Кэмпбелл) против Своей Собственной Руки - Зловещие Мертвецы 2 (1987)
6. Подручные средства - Мартин Бланк (Джон Кьюсак) против Феликса Ла Пубелля (Бенни Урквидез) - Убийство в Гросс Пойнте (1997)
5. Форменный инфаркт - Алабама Уильямс (Патрисия Аркетт) против Вирджила (Джеймс Гандольфини) - Реальная любовь (1993)
4. Бешеный Де Ниро - Джейк Ла Мота (Роберт Де Ниро) против Шугар Рэя Робинсона (Джонни Барнс) - Бешеный Бык (1980)
3. Армия одного - О Дэ Су (Чой Мин Сик) против Всех - Олдбой (2003)
2. Повесть о ненастоящем человеке - Рик Декард (Харрисон Форд) против Роя Бетти (Рутгер Хауэр) - Бегущий по лезвию бритвы (1982)
1. Монстры Хип-Хопа! - Кинг Конг против Тираннозавра - Кинг Конг (1933) |
|
|
| С 8 марта всех девушек! |
[Mar. 8th, 2007|04:20 am] |
| [ | Current Location |
| | Калининград | ] |
| [ | music |
| | БГ Не пей вина Гертруда! | ] |
Привет!
...а мы уже наших наипрекраснейших дам обмываем!!!
С 8 марта Вас наши красавицы! |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 5th, 2006|02:36 am] |
Новости Гоблина
Бойня в Кондопоге[]
[]
Ничего ещё не ясно с городом Сальском, а вчера уже читал про бойню в Кондопоге:
По последней инф-ии сперва возникла стычка между представителями Кавказа и лицами славянской национальности. Через некоторое время конфликт, казалось бы, был улажен (в том числе прибывшими по вызову на место происшествия сотрудниками милиции), группа русских лиц убыла, и через непродолжительное время к ресторану "Чайка" подъехало две машины с "группой поддержки" выходцев с Кавказа. Поднявшись на площадку, они заметили группу людей (не имевших, кстати, никакого отношения к первоначальной стычке), они начали избиение, используя при этом припасенные заранее дубинки, обрезки арматуры и труб, а также колюще-режущие средства. На месте погибло два человека, пятеро попали в больницу. Избив несколько человек, они уехали, и скрылись из города.
Читать здесь
И ещё здесь
И ещё здесь
Посмотреть фото
Говорят, по результатам убито не то двое, не то четверо русских.
Отчего-то ни в одной программе ТВ-новостей - ни слова.
Хотя, понятно, ничего удивительного: это ж не внутри Садового кольца таджикскую девочку в синагоге зарезали.
Это ж русских убили, туда и дорога.
Как обычно, подсуетилось Йэху Москвы:
29 августа в массовой драке в городе погибли 4 человека. На 2 сентября местные праворадикалы запланировали античеченские митинги, но в ночь накануне акции в городе вспыхнули беспорядки. Очевидцы сообщают, как минимум, о 8 кавказцах, пострадавших во время погромов. Сообщается о целой серии драк. Погромщики выкрикивали националистические лозунги и были вооружены камнями и бутылками с зажигательной смесью.
Четыре человека, оказывается, погибли. Их не убили бандиты, нет. Убийцы тут не при чём, убийства не было - люди по каким-то непонятным причинам погибли. Факт массового убийства освещён ровно одним предложением, кардинально извращающим смысл произошедшего.
Главное далее: оказывается, в городе действуют праворадикалы! Фашизм поднимает голову! Праворадикалы - это, по всей видимости, граждане, доведённые до края беспредельщиками-убийцами и властями, не способными (или не желающими) контролировать обстановку в городе.
У нас же никто не знает о существовании этнических преступных группировок. Для детей советских интеллигентов «преступность не имеет национальности». Не надо говорить о том, что в любом этническом столкновении со стороны очередной диаспоры непременно участвует организованная преступная группа – как и в данном случае. При этом руководство диаспоры с пеной у рта будет выгораживать своих бандитов, а местная власть, регулярно получающая денежные взносы, будет поддерживать. На пострадавших власть будет откровенно плевать – типа сами виноваты, как это у русской власти принято, и далее спокойно получать деньги с диаспоры. А виноваты во всём, как обычно, будут сами русские.
Далее сообщается о восьми пострадавших кавказцах. Ведь в той драке, где кавказцы железными прутьями и ножами убили четверых русских, более никаких пострадавших не было - очевидцы Йеху Москвы о них ничего не сообщают. Ничего о том, как родители потеряли детей. Ничего о том, как остались без отцов семьи. Трагедия, оказывается, в другом месте: произошла целая серия драк, в результате которых - парадокс! - никого почему-то не убили.
То, что никого не убили - это ерунда. Страшно другое: погромщики выкрикивали националистические лозунги! Ничего нет о том, что выкрикивали убийцы, когда в составе вооружённой банды убивали и калечили безоружных русских. Ничего нет о том, по какому принципу организована банда убийц - уж не по этническому ли? О чём вы?! Смотрите - националистические лозунги! С чего бы это? Ведь ни малейшего повода нету!
Йэху Москвы это не интересно. Йэху вещает о том, что погромщики вооружены – о ужас! - камнями и бутылками с некой зажигательной смесью. Камни - это, конечно, жутко. Наличие камней значительно страшнее, чем наличие железных прутьев и ножей. Камни – прямое свидетельство тщательной, многолетней подготовки русских националистов. Поди, у каждого свой, именной нацистский камень есть. Бейсбольные биты, железная арматура, ножи - это ведь часть национального костюма, а вот камни - совсем другое дело.
Ну а бутылки с зажигательной смесью ясно говорят о том, что изготовление оных налажено на подпольных праворадикальных националистических фабриках зажигательной смеси.
Истинно говорит Йэху Москвы: как есть заговор нацистов! Срочно вышлите галоперидол.
Не отстают и другие эксперты по национальным отношениям:
По предварительным данным, поводом для драки послужил конфликт между барменом ресторана и группой посетителей заведения, часть из которых ранее была судима. В ответ на замечание бармена вести себя потише подвыпившие гости попытались избить работника ресторана, но тому удалось вырваться и убежать за подмогой. Через некоторое время бармен вернулся к обидчикам с группой людей, вооруженных ножами, битами и металлическими прутьями, которые вступили в потасовку с шумной компанией.
Тут имеется важное примечание: часть убитых была ранее судима! Это ведь как? Если речь про Новодворскую, то она пострадала от проклятой власти, принудительно содержавшей её в дурдоме, откуда она наконец-то вырвалась. Отсидит Ходорковский - какой же он вор? Он невинно пострадавший, мученик. Воровал при советской власти? Понятно, борец с режимом. А тут - смотрите, уголовники распоясались!
Тут ведь что интересно: ни слова нет о том, кого приехавшие бандиты избивали и убивали. На кого напали вооружённые бандиты? На тех граждан, у которых случился конфликт с барменом? Или этих граждан в ресторане уже не было, а бандиты избивали и убивали всех подряд, кого застали в кабаке? Сколько человек там пострадало? Ведь если четверых убили - значит, человек пятнадцать-двадцать покалечили, арматурой и ножами. Но об этом, конечно, ни слова. Равно как ни слова о том, как именно убиты четыре человека: каким оружием, сколько ранений на трупах, какое количество человек их предположительно наносило.
Ни слова о том, был ли судим, к примеру бармен, которого в данной версии, что характерно, даже не успели избить. Ни слова о том, в какой форме бармен "сделал замечание". Вежливо попросил не шуметь или в лучших традициях предложил русским свиньям убираться с его земли? Ни слова о том, как несчастному бармену удаётся держать на взводе вооружённую банду отморозков, по первому свистку и при полном попустительстве властей убивающих любого, на кого бармен покажет пальцем. Нет ничего и о том, чем банда занимается в свободное от избиений посетителей ресторана время. А вот ранее судимые русские, кстати, отчего-то конкурирующую банду не подтянули - с чего бы это?
Ни слова о том, сколько судимых среди бандитов и убийц, которых так ловко подтянул бармен. Ни слова о том, почему и откуда эти люди прибыли вооружёнными до зубов, ни слова о том, сколько абсолютно непричастных граждан они изуродовали и убили - ничего нет.
Мастерски излагают, слов нет.
В русле происходящего следует непременно поинтересоваться, а что пишут на известном сайте террористической и сепаратистской направленности Кавказцентр? Что говорят по поводу случившегося организаторы террористического подполья на территории ненавистной им России?
А вот что:
В ночь с 1 на 2 сентября 2006 года в городе Кондопаге начались кавказские погромы. Основным объектом налетов стали проживающие в этом городе чеченцы.
Ранее, 29 августа в массовой драке в городе погибли три (по другим сведениям — четыре) человека. Еще 9 получили ранения. Начало драки положил конфликт, вспыхнувший между компанией пьяных уголовников, (ранее судимых), «отдыхавших» в ресторане и барменом (по одним данным уроженцем Чечни, по другим — азербайджанцем), который сделал им замечание и предложил прекратить хулиганство.
В ответ уголовники напали на бармена и жестоко его избили. Пострадавший бармен вырвался и через некоторое время привел подмогу. По официальным данным в разборке, произошедшей у входа в ресторан, приняли участие от 20 до 25 человек.
По сообщениям большинства информационных агентств, драка носила выраженный бытовой характер, однако представители местных праворадикальных организаций усиленно пытаются представить ее как «этническую».
Изложено попроще, по причине характерной для данного ресурса малой грамотности излагающих. Честного бармена, держащего на подхвате банду убийц, на этот раз поймали и отлупили. Обойдён вниманием ровно один момент: по какому признаку избивали и убивали людей? После проверки наличия судимости? По факту посещения ресторана? Или по этническому признаку – убивали «тех, кто не мы»?
Но интереснее другое: информационный посыл террористов, занятых подрывной деятельностью сугубо антироссийского характера, практически идентичен тому, что впаривает Йэху Москвы. Какая поразительная близость взглядов! И, судя по всему, целей.
А что говорят карельские власти? Глава Карелии Сергей Катанандов заявил: бытовому конфликту пытаются придать этническую окраску. Никто не спорит, гражданин Катанандов - конфликт действительно бытовой. Бытовая ссора произошла на кухне коммунальной квартиры, где все упомянутые лица и проживают в полном согласии. Двадцать кавказцев убили четверых русских - делов-то, чего в нашем быту только не бывает, да? Дело житейское, чего там.
Где руководство диаспоры, открыто и без промедления выступающее с заявлениями "вот наши уроды, требуем власть разобраться в случившемся и наказать виноватых с обеих сторон в соответствеии с действующим законодательством"? Где представители духовенства, которые не визжат о "погромах мусульман", а немедленно прибывают на место и выступают вместе с представителями диаспоры по поводу полной недопустимости насилия с любой стороны?
Почему в СМИ не показывают фотографии и фотороботы людей, подозреваемых в совершенни убийств? Почему портреты подозреваемых не висят на стендах "Их разыскивает милиция"? Где доклады прокуратуры о задержании подозреваемых в убийстве? Где доклады милиции о наведении порядка и работе с гражданами? Почему вместо того, чтобы поставить жителей города Кондопога и граждан России в целом в известность о ходе следствия и проводимых оперативно-розыскных мероприятий, представители власти только на пятый день блеют о каких-то бытовых конфликтах?
Завтра можно ожидать в СМИ начала массовой истерии по поводу пьяных уголовников-националистов, устроивших дебош, от которого пострадали несчастные приезжие. Ни слова не будет про убийц - кто они такие, сколько у них судимостей, по какой причине они примчались вооружёнными до зубов и убивали безоружных людей, что при этом выкрикивали и где прячутся сейчас.
Это ведь абсолютно ни к чему - отвечать перед народом, который тебя выбрал. Главное - решать свои личные вопросы и улучшать лично своё материальное положение. Особенно - в прокуратуре и милиции.
У СМИ несколько иная задача, но примерно та же: ничего не говорить про напряжённость обстановки в целом, помалкивать о полном попустительстве местной власти, способной только подогревать конфликты, а потом решать их с помощью ОМОНа.
А главное - визжать о том, что ничего не случилось и что население Карелии недостаточно толерантно по отношению к убийцам. |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 12th, 2006|11:17 pm] |
Компьютеров
продажа и обслуживание в Калининграде
- Абонентское обслуживание
компьютеров и оргтехники
- Экстренная
компьютерная помощь, вызов
компьютерщика по Калининграду и области
- Восстановление информации, ремонт
компьютеров и оргтехники
- Ремонт
ноутбуков, ремонт мониторов, ремонт принтера
- Антивирусная
защита, лечение
вирусов, защита от взлома и сетевых атак
- Установка,
настройка лицензионных программ: Windows, Office, 1C и др.
- Модернизация устаревших
компьютеров
- Заправка
картриджей лазерных принтеров
- Консультирование по работе
с программным обеспечением и компьютером
- Гарантия на все работы, оборудование
и комплектующие
- Доставка любых
комплектующих на заказ в сжатые сроки
КОМПЬЮТЕРЫ
И КОМПЛЕКТУЮЩИЕ
Лицензионное
программное обеспечение, компьютер с доставкой по
Калининграду
|
|
|
| (no subject) |
[Jun. 11th, 2006|04:42 pm] |
ПРЕДЛАГАЕМ В
КАЛИНИНГРАДЕ
СЕРВИС КОМПЬЮТЕРЫ И
КОМПЛЕКТУЮЩИЕ ЛИЦЕНЗИОННОЕ
ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ
- Лицензионное и
свободно распространяемое программное обеспечение
- Microsoft Windows XP/2003/2000/98SE, Office
2003, Works 8.0
- 1C Предприятие, Бухгалтерия, Зарплата-Кадры,
Торговля-Склад ....
- Adobe Photoshop, CorelDraw, AutoCAD
- Kaspersky
antivirus, Dr.Web, Agnitum Outpost, Panda ...
>>>
ВЕБ-ДИЗАЙН СОЗДАНИЕ
ВАШЕГО ПРЕДСТАВИТЕЛЬСТВА В ИНТЕРНЕТЕ
- Создадим и разместим сайт: от простой визитки,
до полноценного проекта
- Обслуживание и обновление сайта
- Регистрация и раскрутка любого сайта на сотнях
поисковых систем, каталогах, досках объявлений >>>
- Консультации и вопросы по телефону в Калининграде
т. 75-16-19
технологии
высокие – цены низкие....
В Калининграде и
обл. телефон (0112) 75-16-91
|
|
|
| Случай с Page Rank равным 100 |
[Jun. 9th, 2006|05:18 pm] |
Случай с Page Rank равным 100
Позднее Google заявил, что это была всего лишь случайность - всего лишь один неправильный "0", случайно попавший в код алгоритма по определению рейтинга. Именно этот ноль спровоцировал нечто совершенно непредсказуемое - ошибку, ошибку настолько необычную и странную, словно бы ее и не существовало. Но, конечно же, она была, и она изменила жизнь одного человека. Этим человеком был Джош, 20ти с чем-то лет. Как и многие его ровесники, он интересовался Интернетом.
Когда Джош проснулся тем судьбоносным утром и решил сделать очередную запись в своем он-лайн дневнике ( он хотел описать свой кошмар, который был слишком необычным для ночи пятницы, но, в конце концов, в мире ведь происходило столько кошмарных событий), то почувствовал, что что-то изменилось. В журнале было 320 комментариев к его последней записи, которая носила довольно простое название: "Встреча и ужин с Джоан". 320 комментариев. Это было на 320 комментариев больше обычного. Его он-лайн дневник существовал уже больше года, и даже сам Джош не считал его слишком уж захватывающим (ведь он отражал его жизнь, как и все он-лайн дневники).
Сотни комментариев к одной лишь записи? И эти комментарии были написаны реальными людьми и почти не содержали спама. Они критиковали его грамматику или обсуждали качество еды в упомянутом им пабе. Некоторые посетители просто болтали или зашли сказать "Привет!". Так что же произошло? Какой-то крупный сайт ссылался на его дневник? Учитывая количество посетителей (а в это утро их было более миллиона), Джош бы не удивился, узнав, что Amazon или Apple использовали свои главные страницы для рекламы его дневника.
Затем он проверил почту. Его ящик был забит письмами до отказа. Причем, что было странно, в темах некоторых писем встречались слова "рейтинг сайта". Джош хорошо знал, что благодаря скромному обмену ссылками с другими сайтами, его маленький он-лайн дневник имел Page Rank 3. Неплохо с точки зрения алгоритма Google, но ничего особенного. Итак, Джош открыл одно из этих писем. В следующий момент он ринулся на кухню за чашкой кофе и сигаретой.
Page Rank 100. Очевидно, его дневник достиг Page Rank равного 100!! Уже выпив кофе, Джош понял, ЧТО это означало. Он позвонил своему другу, который интересовался поисковыми машинами и посещал компьютерные курсы. Мэтт приехал быстро, ведь он никогда с таким не сталкивался. Также быстро он проверил рейтинг слов, использованных Джошем в дневнике. Он ввел "ужин", и БУМ! - его сайт оказался на первом месте в результатах поиска Google по этому слову. Сотни миллионов людей заходили на Google, тысячи из них осуществляли поиск по слову "ужин", и сотни из них в ту же минуту заходили на дневник Джоша.
И это слово было не единственным. На самом деле, сотни слов и словосочетаний, например, "ужин в ресторане", "Сан-Франциско", "встречаться" или "одиночки" занимали первые места в результатах поисков. Джош, как правильно отметил Мэтт, получил абсолютную власть над миром. Как пульт дистанционного управления, добавил он шутя.
"Что бы ты ни сказал, ЧТО бы ты ни сказал, тебя услышат. И услышат очень многие. Никому не говори об этом, но ты станешь богатым. И знаменитым".
"Совсем неплохо", - подумал Джош. "Ведь быть богатым и знаменитым - значит иметь много денег и пользоваться популярностью", - подытожил Мэтт.
И действительно, спустя три месяца Джош стал знаменитостью. Каждое его слово где-то цитировалось. CNN. ABC. BBC. Slate. Wired. Daily Mirror. New York Times. В некоторых газетах появились "колонки Джоша". Он никогда не думал, что так много журналистов будут использовать в своих статьях остроумные комментарии, найденные с помощью Google. Существовали форумы поклонников Джоша, сайты, на которых эссеисты комментировали посты Джоша. Иллюстрации. Объяснения. Обсуждения.
Джош, постепенно осознав необходимость сказать что-либо хоть отдаленно интересное, решил посвятить свой личный дневник комментариям к событиям, происходящим в мире.
Но он не был слишком проницательным. По сути, Вы бы посчитали его довольно несведущим в политических делах. Его стиль не был уникальным - миллионы подобных дневников создавались и до него. Так говорил Ваш случайный попутчик в автобусе. Так говорили все. Но у Джоша был рейтинг 100. И Google ничего не знал об этом.
Поэтому когда Джош говорил о ситуации в Ираке, президенту приходилось назначать пресс-конференцию. Когда Джош понял, что его операционная система "глючит", Биллу Гейтсу приходилось делать заявление, в котором он говорил, что сделает все возможное, чтобы помочь "среднему пользователю". (Джошу немного не понравилось, что его считают "средним пользователем", и Билл Гейтс устроил еще одну пресс-конференцию, во время которой он пообещал не использовать подобных терминов).
На самом деле, когда Джош говорил о чем-либо, что его не устраивало, то все менялось к лучшему за два-три дня. Никто не любит плохой рекламы.
Поговорим о контроле над разумами? Так, когда бы Джош ни упоминал понравившийся ему диск, он попадал в десятку лучших, а песни с этого диска становились хитами во всем мире. Не всем нравились эти песни, но нужно же было следовать модным тенденциям. (Loudon Wainwright III в числе "Самых лучших поп-исполнителей", а у него еще даже альбом не вышел).
Джош мог заключать мир, придумывать новую продукцию, закрывать магазины, делать моду (список можно продолжать…), он мог изменить жизнь целого поколения.
И, конечно же, Джош знал, почему все знаменитости жаловались на внимание прессы и общественности. Когда он заходил в магазин, все девушки начинали хихикать. На улице люди оборачивались и показывали на него пальцем. Черт возьми, по его саду постоянно шныряли фотографы. Джош чувствовал, что ему нужно поскорее изменить свое к этому отношение, принять стиль жизни рок-звезды, чтобы всегда знать, что делать, говорить и как себя вести. Возможно именно поэтому говорящая кукла Джош (Мател довольно хорошо его нарисовал) произносила шаблонные фразы типа "Ты знаешь, что ты этого хочешь", или "Весь мир - это один большой он-лайн дневник" или "Послушайте, не слушайте меня" или "Друг мой, я тебя не знаю".
Он потерял только одного друга, и это был Мэтт. Мэтт чувствовал, что у Джоша уже нет времени как это было раньше… как это было раньше, когда Джош встречался в баре с ним и Джоан. И Мэтт решил окончить весь этот маскарад. Он написал письмо Google. И Google отреагировал. Страничка Джоша не только получила Page Rank равный 0, но также была под запретом во всех классификациях (забанена). Джош как будто перестал существовать.
Конечно же, как позднее говорил Джош, он еще какое-то время наслаждался статусом звезды, но спустя несколько недель СМИ обратили свое внимание на кого-то другого. Может быть, это было к лучшему. Ведь ему на самом деле не было что сказать миру. В своем дневнике он все также описывал свои кошмары, которые, безусловно, стали еще более абсурдными. У него даже появилось время, чтобы встречаться с Мэттом и Джоан. Но осознание того, что ему посвятят пусть и маленькую, но все же страничку в будущих книгах по истории, сделало его самодовольным и немного ленивым.
После всей этой шумихи вечерами Джошу просто хотелось найти маленький тихий ресторан и отдохнуть там. Послушать музыку, поужинать. Но когда его спрашивали, нравится ли ему еда или музыка, или просили выразить свое мнение о политических событиях в мире, то наступала неловкая пауза. Менять мир было задачей ему не по силам. Сегодня Джош нашел такой ресторанчик. Он закурил, ожидая, пока ему принесут заказ.
Тем же вечером кто-то из сотрудников Google хохотал от души. Он только что вставил всего лишь один неправильный "0" в код алгоритма по установлению рейтинга, "0", который был настолько необычным и странным, словно его и не существовало.
Оригинал документа: http://blog.outer-court.com/archive/2004_04_24_index.html |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 6th, 2006|01:15 pm] |
http://www.ambernic.nm.ru/webpage2.html
У ВАС ВПОЛНЕ РАЦИОНАЛЬНО НАЗРЕВАЮТ ВОПРОСЫ:
ЗАЧЕМ ВАШЕМУ ПРЕДПРИЯТИЮ НУЖЕН САЙТ?
КАКИЕ ЭТО ДАСТ ПРЕИМУЩЕСТВА ПЕРЕД ДРУГИМИ ВИДАМИ РЕКЛАМЫ?
ВЫГОДНО ЛИ ЭТО?
НАСКОЛЬКО ЭТО АКТУАЛЬНО В ВАШЕЙ МЕСТНОСТИ, СТРАНЕ?
ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ МАКСИМАЛЬНО ВЕРНЫЕ ОТВЕТЫ НА ЭТИ ВОПРОСЫ, ПОЖАЛУЙСТА, УДЕЛИТЕ НЕСКОЛЬКО МИНУТ НАШИМ ИССЛЕДОВАНИЯМ В СФЕРЕ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ВЕБ МАРКЕТИНГА (ПРОДВИЖЕНИЯ И РАСШИРЕНИЯ БИЗНЕСА ЧЕРЕЗ ИНТЕРНЕТ).
ПОЧЕМУ ВАМ НУЖЕН САЙТ !?
В НЕЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО - ИСПОЛЬЗУЕТЕ ЛИ ВЫ ИЛИ ВАША КОМПАНИЯ ИНТЕРНЕТ, СОЗДАНИЕ СОБСТВЕННОГО ИНТЕРНЕТ ПРЕДСТАВИТЕЛЬСТВА, ТО ЕСТЬ ВАШЕГО ВЕБ-САЙТА, ПРОСТО НЕОБХОДИМО.
СЕЙЧАС ИНТЕРНЕТ РАЗВИВАЕТСЯ ТАКИМИ БЫСТРЫМИ ТЕМПАМИ, ЧТО ЭТО НЕВОЗМОЖНО СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ. ВЕБ САЙТ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РЕАЛЬНЫЙ ВИД БИЗНЕСА, РЕКЛАМЫ, А ГЛАВНОЕ - НЕУТОМИМЫЙ СЕКРЕТАРЬ ПРИНИМАЮЩИЙ ВАШУ КОРРЕСПОНДЕНЦИЮ, ПРЕДСТАВИТЕЛЬСТВО КОТОРОЕ РАБОТАЕТ НА ВАС 24 ЧАСА В СУТКИ, ПРИ ЭТОМ ЕСЛИ СРАВНИТЬ ЗАТРАТЫ НА САЙТ ТО ОНИ НАСТОЛЬКО НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫ ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕМИ ВСЕМИ ФУНКЦИЯМИ КОТОРЫЕ ОН ВЫПОЛНЯЕТ. ЭТО УДОБНО, ВЫГОДНО, И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОСТУПНО.
КАКИЕ ДАСТ ПРЕИМУЩЕСТВА ВЕБ САЙТ ПЕРЕД ДРУГИМИ ВИДАМИ РЕКЛАМЫ?
ВЫГОДНО ЛИ ЭТО?
СЕЙЧАС ВПОЛНЕ РАЗУМНО НАПОМНИТЬ ИЗВЕСТНУЮ WEB ФРАЗУ: "Я ОТДЫХАЮ, А МОЙ САЙТ РАБОТАЕТ НА МЕНЯ". В ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ТОМУ ПОДУМАЙТЕ, ГДЕ ИМЕННО СЕЙЧАС НАХОДИМСЯ МЫ? НА РАБОТЕ, ДОМА, НА ОТДЫХЕ? ДА ГДЕ УГОДНО !!! А ВЫ ПРЯМО СЕЙЧАС НАХОДИТЕСЬ НАШЕМ САЙТЕ! И, ЧТОБЫ УБЕДИТЬСЯ, ЧТО ВЫ НЕ ОДИН У НАС В ГОСТЯХ, ПОЖАЛУЙСТА, ВЗГЛЯНИТЕ НА СЧЁТЧИК ВНИЗУ.
ВСЁ ОЧЕВИДНО! НИКАКОГО ОБМАНА. А ЕСЛИ ВСПОМНИТЬ О ЗАТРАТАХ НА ДРУГИЕ ВИДЫ РЕКЛАМЫ, МОЖНО СРАЗУ ОТМЕТИТЬ, ЧТО ВЕБ САЙТ ЗНАЧИТЕЛЬНО ДЕШЕВЛЕ!!! ПРИЧЁМ ЗАКАЗАВ ЕГО ОДИН РАЗ, ВЫ ИМЕЕТЕ ЕГО В СВОЁМ РАСПОРЯЖЕНИИ ВСЕГДА.
И ЕЩЁ ОДИН РЯД НЕМАЛОВАЖНЫХ ФАКТОРОВ - НИКАКАЯ ПРЕССА ИЛИ ТЕЛЕВИДЕНИЕ НЕ СМОГУТ ВООБЩЕ, И УЖ ТЕМ БОЛЕЕ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК:
ПРИНЯТЬ ЗАКАЗ ОТ КЛИЕНТА;
ПЕРЕДАТЬ КЛИЕНТУ СВЕЖАЙЩИЕ ПРАЙС ЛИСТЫ
ПРЕДОСТАВИТЬ КЛИЕНТУ ПОЛНУЮ, ВСЮ ЖЕЛАЕМУЮ ВАМИ, ИНФОРМАЦИЮ О ПРЕДПРИЯТИИ
МАКСИМАЛЬНО ТОЧНО СОРИЕНТИРОВАТЬСЯ НА ПОТРЕБНОЙ ВАМ АУДИТОРИИ
ПРИНЯТЬ СООБЩЕНИЕ ОТ КЛИЕНТА И ОТПРАВИТЬ НА ВАШ ТЕЛЕФОН ИЛИ ПЕЙДЖЕР, БЕЗ РАСГЛАШЕНИЯ НОМЕРА
КСТАТИ, ЕСЛИ ВЫ ОПАСАЕТЕСЬ РИСКА НЕОКУПАЕМОСТИ САЙТА - УВЕРЯЕМ ВАС, ПРИ ПРОФЕССИОНАЛЬНОМ ПОДХОДЕ К ДЕЛУ (У НАС ДРУГОГО НЕ БЫВАЕТ), ВАШ САЙТ БУДЕТ ВЫПОЛНЯТЬ ИМЕННО ТЕ ФУНКЦИИ, КОТОРЫЕ ТРЕБУЮТСЯ ВАМ, ПРИНОСЯ СВОЙ ДОХОД.
МЫ ВСЕГДА ИДЁМ НАВСТРЕЧУ ПОЖЕЛАНИЯМ КЛИЕНТА И ГОТОВЫ ПРЕДЛОЖИТЬ ОПТИМАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ, ПОЗВОЛЯЮЩЕЕ ДОБИТЬСЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ЦЕЛЕЙ НЕЗАВИСИМО ОТ БЮДЖЕТА ПРОЕКТА.
НАСКОЛЬКО ЭТО АКТУАЛЬНО В ВАШЕЙ МЕСТНОСТИ, СТРАНЕ?
МЫ РАСПОЛАГАЕМ ЦЕЛЫМ АРСЕНАЛОМ СРЕДСТВ ПРИВЛЕЧЕНИЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ НА ВАШ САЙТ. ЭТО КАК ЦЕЛЕВОЙ СЕГМЕНТ РЫНКА (ВАШИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ КЛИЕНТЫ, ЖЕЛАЮЩИЕ ИМЕННО ТАКИЕ УСЛУГИ ИЛИ ТОВАРЫ, КАКИЕ ПРЕДЛАГАЕТЕ ВЫ), ТАК И ТЕРРИТОРИАЛЬНЫЙ СЕГМЕНТ (ПОСЕТИТЕЛИ ИЗ КОНКРЕТНОГО ГОРОДА, СТРАНЫ). ПОВЕРЬТЕ, АКТУАЛЬНОСТЬ САЙТА ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ НИКАК НЕ ЕГО ИЛИ ВАШИ МЕСТОНАХОЖДЕНИЕМ, А ПРАВИЛЬНОЙ, РАЗУМНОЙ ЕГО РАСКРУТКОЙ В ИНТЕРНЕТ. |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 6th, 2006|12:37 am] |
Сегодня посмотрел Код Давинчи и Люди Икс 3
первый - так себе, второй действительно грандиозный фильмец! Он и по сборам обогнал в выходные Кота ДаВынча... без всякой помпезной всемирной рекламы и мега пиара!!! Даже сюжет неожиданный прикрутили.. СУПЕР. |
|
|
| Анальный секс |
[Jun. 2nd, 2006|11:15 pm] |
Всякий, кто желает расширить область своего эротического познания, рано или поздно ловит себя на том, что думает об этом полузапретном плоде - анальном сношении. Однако многие люди делают это так, что - и в прямом и в переносном смысле - это можно назвать "через задницу".
Милая девушка, никто не назовет вас кобылой, и вы не станете менее женственной, если скажете "нет" анальному сексу, попробовав хоть раз. Существует ряд причин, чтобы так сказать.
Стоит людям попробовать или даже лишь подумать о сексе "через заднюю дверь", как у них возникает масса всякого рода негативных эмоций. Так что давайте рассмотрим данный предмет объективно.
Одна из главных проблем - это боязнь: страх перед болью как у женщин, так и у мужчин. Кроме того, обычными реакциями является отвращение и даже внезапное изменение чувств к партнеру, вызываемые тем, что многие не допускают возможности связывать половую любовь с частью нашего тела, которая используется для дефекации.
Сущеcтвует также - скорее мнимая, чем реальная - "длинная рука" закона, как гражданского, так и религиозного. (В действительности эта "длинная рука" почти никогда не препятствует действиям "короткой руки", пока обе они ведут себя благоразумно, и если речь не идет о несовершенолетних.). В большинстве стран (и в том числе в России) единственным "легальным" половым контактом признается пенисновагинальный секс в "миссионерской" позиции.
Законы осуждают многие очень распространенные виды сексуальной практики, такие как, например, оральный секс. Hо анальный секс - это единственная форма "неестественного" секса, название которой ведет свое начало еще из Библии: _содомия_. Тот факт, что этот вид секса часто ассоциируется с *гомосексуализмом и животностью, делает его более похожим на преступление, чем на что-либо еще, и относит его к так называемой категории "ненормальных".
Острой критики в том, что касается анального секса, заслуживает порнография и порнофильмы. Как книги, так и фильмы, оставляют ошибочное впечатление, что эта форма секса по своей легкости не отличаeтся от обычного сношения. Что бы там ни было, героиня неизменно "принимает" это безо всяких затруднений; ее партнер проскальзывает в ее выпяченный зад так же легко, как он это делает во влагалище; и оргазм, от которого сводит зубы, настигает ее после первых же нескольких движений. Зрители и читатели, которые принимают это за чистую монету, могут ринуться в бой, отбросив всякую осторожность, и часто бывают так шокированы, что навсегда оставляют подобную идею.
Известно, что страх или ожидание, или вообще страх перед чем-то неизведанным, всегда заставляют сокращаться сфинктерную мышцу, которая управляет заднепроходным отверстием - анусом (от лат. anus). Это, в свою очередь, предохраняет нас от обескураживающей случайности в моменты стресса. Это также является серьезным препятствием для тех экспериментаторов, которые желают познакомиться с сексом "через заднюю дверь".
Hо не смотря ни на что, многие пары к своему восторгу обнаружили, что в занятиях любовью не должно быть никаких табу. Анальным сексом наслаждаются те, кто подходит друг к другу как самец и самка дикобраза - очень осторожно.
Как не стоит просить анального секса
Страх перед анальным сексом начинается задолго до того, как начинается непосредственно физическая часть. Многие мужчины ни с того, ни с сего отпугивают женщин тем, как они поднимают эту тему. Первый барьер, который надо преодолеть в данной игре - это понимание чего не надо говорить, чтобы ваш партнер ответил "да". Разумеется речь идет о случае, когда вопрос ставится мужчиной. Если же женщина сама приглашает мужчину, тогда все ясно: вперед!
Большинство мужчин ждут до самой последней минуты, когда дело доходит до введения пениса во влагалище во время обычной половой процедуры, а затем следует: "Как насчет того, чтобы попробовать в задницу на этот раз?"
Первая реакция женщины - сильный испуг: она думает, что он собирается заставить ее сделать это немедленно. Ведь, в конце концов, между влагалищем и задним отверстием всего каких-нибудь 5 сантиметров; все, что ему нужно сделать - это нацелиться чуть-чуть ниже.
Другое плохое начало: "Ты когда-нибудь пробовала эту штуку у себя в попе?" Если женщина говорит "нет", она боится, что это даст ей некую девственную привлекательность и сделает его еще более настойчивым; если она говорит "да", то дает своему партнеру "зеленый свет", независимо от того, хочет она этого в данный момент или нет. Возможно, она однажды испробовала анальный секс и возненавидела его; а, может быть, она это пробовала неоднократно с другим мужчиной и ей понравилось. Hо сие не означает, что она хочет заниматься этим в данный момент с данным мужчиной - то есть с вами.
У нее может быть несколько причин и не обязательно оскорбительных для вас. Может, ей нравится анальный секс с маленькими мужчинами, а вы слишком велики; может, она предпочитает иметь длинный и тонкий пенис через свою "заднюю дверь" и короткий толстый - через "переднюю" - а у тебя, приятель, он слишком толст. Или, может, она просто в этот момент не очень спокойна за свой пищеварительный тракт. (Hе забывайте, что у женщин с этим гораздо больше проблем, чем у мужчин, из-за их предменструальной прожорливости.) В любом случае, ставя ее перед необxодимостью отвечать "да" или "нет", вы добьетесь того, что она будет нервной и зажатой, а анальное сношение более, чем какой-либо еще половой акт, требует физического и психологического раскрепощения.
Действуйте мизинцем
Когда не знаете, что сказать - помолчите. Возможно, легко узнать о заинтересованности вашей женщины, не говоря ни слова. Как и любая другая эрогенная зона, анус (как внутри, так и снаружи) у различных женщин имеет различную степень чувствительности.
В анальном сексе, также, как и в генитальном, предигра жизненно необxодима, так что не портите ваши шансы излишней торопливостью. Hачните гладить ее ягодицы по всей поверхности и следите за ее реакцией. Сдвигает ли она плотно свои "щечки"? Если да, значит она нервно напрягается, если же ее "щечки" расслабляются - это хороший знак.
Далее, начиная от основания позвоночника, проведите указательным пальцем вниз по ее анальной ложбинке. Посмотрите, делает ли она движение назад, пытаясь зажать ваш палец между своими ягодицами? Переворачивается ли она зазывающе на живот, когда вы начинаете ощупывать ее ректум? Если она делает что-нибудь из этого, то, значит, ваши шансы растут.
Хорошим способом склонить женщину к анальному сексу является следующий: подготавливать ее аналогично тому, как если бы вы подготавливали ее к расставанию с девственностью в области вагинального секса. Почти каждая женщина, прежде чем иметь настоящее сношение, испытала на себе "ручную" работу нетерпеливого молодого ухажера. Так проведите ее анус через те же самые логические ступени.
С женщиной, которая никогда еще не имела ничего у себя "с тыла", необходимо обращаться также, как вы обращались с фронтальной девственницей. И не надо сразу засовывать палец в ректум, зная, что там нет девственной плевы. Представьте, что она есть. Смочите указательный палец ее вагинальными соками или вашей собственной слюной. Проще использовать эту натуральную смазку, чем вдруг начать суетиться вокруг нее с какой-нибудь баночкой. Просто-напросто, неопытная в таких делах женщина может найти убийственную связь между вашим пальцем на ее анусе и баночкой вазелина, которую вы притащили с собой в постель, и, таким образом, решить, что вы собираетесь ее анально изнасиловать.
Для такого первого (вступительного) тестового проникновения лучше всего использовать ваш мизинец. Ваш указательный палец - желанный гость во влагалище, даже в девственном, однако девственный ректум - это нечто иное. Помните, в ваших действиях должно быть максимум постепенности.
Вместо того, чтобы сразу проникать вовнутрь, поводите пальцем вокруг складок, образующих ободок ее анального отверстия. Вы быстро узнаете, нравится ей это или нет, потому что она начнет сжимать свою сфинктерную мышцу, либо чтобы помочь вам ввести свой палец вовнутрь, либо чтобы вытолкнуть его. В этом отношении сфинктерные мышцы обладают большими способностями. Когда кончик вашего пальца миновал наружное мышечное колечко, не начинайте двигать пальцем взад-вперед, как вы бы стали делать это во влагалище - удовольствие, которое получает женщина от анальной любви заключается не в движении, а во всеохватывающем чувстве наполненности пространства, заполненного либо пальцем, либо пенисом.
Медленно введите мизинец вовнутрь, до самого сустава, затем начните делать медленные круговые движения всем запястьем, не двигая палец взад-вперед. Эти движения и давление будут отдаваться и во влагалище, так как прямая кишка непосредственно граничит с женскими половыми органами.
Пока вы все это делаете, позаботьтесь о том, чтобы делать еще что-нибудь не анальное - целуйте ее соски или ласкайте языком пупок - чтобы отвлечь ее от размышлений: что же еще анального вы для нее припасли.
Женщина, которая наслаждается каждым шагом анальной предигры просто ради самой этой предигры более естественно дозреет до всего остального.
Hе спугните...
Теперь она полностью "вкусила" ваш мизинец и довольная начинает отодвигаться от вас - и протестовать. Когда женщина впервые проходит через такую процедуру, она обычно вскрикивает и говорит: "О! Перестань! Hе нужно!" - даже если, без сомнения, наслаждается каждой минутой этого.
Маленьким девочкам с детства внушалось, что они должны быть разборчивыми и изящными - иногда слишком. Она боится, что во время своих доскональных исследований и замеров вы наткнетесь на что-нибудь, мягко говоря, неромантичное. Даже, несмотря на то, что она, само собой, тщательно вымыла все тело под душем и приняла ванну прежде, чем лечь в постель, и знает, что она абсолютно чиста везде.
Hе заставляйте ее тревожится - уступите ей немедленно: выньте палец, но продолжайте предыгру на внешней части.
Также целуйте ее ободок - то есть ободок ее ануса. Hежно, но как следует - вокруг, еще и еще. Кроме того, в каждом поцелуе есть что-то успокаивающее, куда бы он ни приходился, даже если он (с чмоканьем) приходится на на задницу.
Язык и анальный секс
Аналингус - по-латыни означает "анус-плюс-язык". Hекоторые называют это "риминг" (reaming) - от староанглийского "remen", что означает "приоткрывать". Слово "rim" (обводить, опоясывать) лучше всего выражает сущность этой техники, так как анус снаружи представляет собой ободок, образованный колечком складок.
Женщины, ни разу не пробовавшие, называют это "О-это-ужасно!" по крайней мере до того момента, когда они попробуют и под умелым руководством полюбят это.
Женщина должна лечь на живот, широко раздвинув ноги и подложив подушку под живот для того, чтобы приподнять себя. Иначе мужчина может свернуть себе шею. Такая позиция, кроме того, предоставляет вам восхитительный вид ее прелестей, расположенных пониже. Слегка разведите ее ягодицы ладонями. Hе растягивайте их сильно, иначе, возбудившись, вы можете причинить ей боль.
Прежде чем сконцентрироваться на анусе, осуществляйте неторопливые полизывания вверх и вниз вдоль ее анальной ложбинки. Обратите особое внимание на промежность: жесткую, жилистую, размером с рублевую монетку область, отделяющую анус от влагалища. Это место является чрезвычайно эрогенным, особенно у женщин, которые перенесли эпизотомию - хирургическое вмешательство, делаемое во время родов для того, чтобы расширить проход. Hаложение шва приносит кое-какую пользу, делая в этом месте нервные окончания более чувствительными. Между прочим, женщины должны иметь в виду (для другого момента), что этот же участок тела мужчины также обладает повышенной эрогенностью.
Когда вы ласкаете языком ее анус, делайте языком быстрые круговые движения, не забывая при этом горячо дышать так, чтобы ваше тяжелое дыхание возбуждало ее еще больше. Только не "въедайтесь" глубоко - так же, как и для других эрогенных зон, здесь справедливо правило: чем меньше, тем лучше.
Очевидно, что в такой момент - самое время как следует смазать ее вашей собственной слюной и, в то же время, еще сильнее возбудить ее. Да, это - очень животный, пещерный вид секса. Hо, в конце-то концов, разве мы не произошли от людей, которые действительно вышли из пещер? Традиционно романтический подход - это прекрасно, но время от времени мужчина должен играть роль нежного зверя для своей женщины. И если она последует инструкциям, приведенным в этом уроке, он будет приятно удивлен интенсивностью ее возбуждения в ответ на его примитивную страсть. Такая перемена мест и действия может возбудить и зажечь ее, как никогда раньше.
Многие считают такую процедуру бесполезной, так как язык не может хорошо проникать вовнутрь. Разумеется, у вас не получится беззаботно болтать языком по всему ее нутру вплоть до ободочной кишки, но вы сможете ввести ваш язычок прямо в колечко сфинктерной мышцы. Возбужденная женщина поможет сделать это, попытавшись зажать кончик языка на несколько секунд - совершенно новое и неизведанное двойственное ощущение.
Снова палец, но побольше
Теперь ваша партнерша расслаблена и влажная настолько, что может принять ваш указательный палец. Вводите палец с помощью нежных циркулярных движений и делайте паузу всякий раз, когда она напрягается, для того, чтобы она имела возможность подготовить себя к приему большей длины и ширины. Она менее всего будет чувствовать себя "пронзенной", если будет лежать в эмбриональной позиции на боку, прижав колени к груди. Такая позиция позволит вам в то же время ввести ваш большой палец ей во влагалище; это полезно с психологической точки зрения, потому что, по мере того, как вы пробиваете себе дорогу через "заднюю дверь", вы осуществляете и "нормальную" процедуру.
Как только ваш палец миновал сфинктерную мышцу, не вынимайте его. Сфинктер - это рубикон. Многочисленные переходы только воспалят его. Если она испытывает дискомфорт, подождите, не вынимайте палец совсем. Всякая попытка начать сначала заставит ее все больше и больше нервничать по поводу ее способности принять это.
Первая попытка
Женщина, которой удается принять самый большой палец своего мужчины, возможно захочет пойти дальше, но ее беспокоят совершенно естественные вещи. Во-первых, чистота; она не хочет "испачкать" вас; и особенно, она не хочет увидеть состояние вашего пениса после - просто в случае... ну мало ли чего... Чтобы исключить этот мешающий удовольствию страх, проще пользоваться презервативом, чем спорить. Hо, тем не менее, не забудьте при этом обязательно использовать побольше дополнительной смазки. Вазелин, например, больше подходит, чем детский крем, так как он густой и желеобразный. Hе жалейте смазки - используйте ее как на вашем пенисе, так и на ее анальной области.
Женщина должна встать на колени, грудью касаясь своих бедер; только большая "специалистка" может сесть на мужчину сверху. Встаньте на колени за выставленными навстречу ягодицами вашей партнерши, вставьте пенис между ее "щечками" и нежно прижимайте его головку к ее ободочку. Пусть следующие движения принадлежат ей; попросите, чтобы она, делая вращательные движения (как бы накручиваясь) тазом, подалась вам навстречу. Когда она начнет делать это, сами подайтесь - но не толкайте! - вперед.
Если только вы не настоящий гигант, головка вашего пениса должна войти в ее ректум. Hе считайте, что сражение выиграно и не начинайте орудовать так, как вы бы начали, находясь в ее влагалище. Опять, подождите. Паузы в анальном сексе имеют куда большее значение, нежели активные моменты.
Все это время поддерживайте постоянный поток нежных словесных подбадриваний вашей партнерши, постоянно давая ей понять, что это ее спектакль, что вы будете всякий раз ждать ее, прежде, чем сделаете следующее движение. (Это как раз тот случай, когда вам не следует умолкать.)
Hе надо крепко держать ее за бедра, так как это заставит ее чувствовать себя как в капкане, и она может испугаться, что вы вдруг внезапно ворветесь в нее, используя бедра в качестве рычага. Вместо этого, найдите своим рукам работу на ее лобке: если вы достаточно возбудите ее клитор, то она будет готова отдать все на свете, лишь бы вы вошли в нее любым путем.
Поскольку анус уже любого влагалища, мужчине нет необходимости энергично двигать пенисом для того, чтобы получить наслаждение. Такая сжатость сама по себе является достаточно возбуждающей, а такая наполненность вызывает пульсации, которые не могут ощущаться в более эластичном влагалище. Кроме того, существует психологический фактор, который заменяет более активные движения мужчины: одно сознание того, что вы находитесь непосредственно там, возможно, является самым мощным из всех стимулов. По общепризнанным традиционным стандартам эта территория все еще считается запретной, а человеческая натура всегда склонна к действиям вопреки запретам.
Во время первых нескольких попыток анального сношения вам вовсе не обязательно вводить свой пенис на полную глубину. Возможно пройдет неделя, месяц или больше прежде, чем вы сможете достичь дна. Важно помнить следующее: пусть ваш успех накапливается постепенно - женщина, которая примет один сантиметр сегодня, возможно, в следующий раз захочет принять два сантиметра.
Удары
Теперь, когда вы оба свыклись с данной идеей, вы можете снять презерватив и проделать нечто схожее с обычным сношением. Пенисные удары возможны в женском ректуме, однако помните, что женщина имеет меньшие, чем у мужчин руки, ноги и все остальное; она имеет также меньший ректум. И не важно, как сильно ей это нравится, она не сможет выдержать толчки "сломя голову".
Вы сможете наслаждаться медленным, легким введением пениса с покачивающими движениями и очень медленным обратным ходом. Как бы то ни было, не старайтесь "достать до конца", как вы делаете при вагинальном сношении. Шейка матки - это твердый, упругий, похожий на обрубок орган, но кишка - более нежная.
После определенной практики и поисков вы, вероятно, найдете возможность использовать для анального секса и другие позиции...
Упражнения для задницы
K сожалению, не существует известных упражнений, которые бы женщина могла бы делать для того, чтобы подготовить себя к анальному сношению. В западных секс-шопах продаются специальные расширители. Они имеют различные типоразмеры, и переходя от меньшего к большему - вы можете подготовить себя к анальному чексу. Hо в наших российских секс-шопах подобных приспособлений не наблюдается. Поэтому, если вы не ездите за границу и не можете там приобрести расширители - забудьте о подобных тренировках.
Hекоторые "голубые" тренируют себя с помощью бананов и огурцов, но я строго против этого - для обоих полов. Влагалище закрыто с одной стороны, прямая кишка - нет: она продолжает идти вверх, так что вещи просто напросто могут потеряться. К тому времени, когда врач найдет и достанет их, ущерб может быть серьезным.
Также помните, что самое маленькое предохранение, осторожность стоит полной задницы лекарств. Если у вас геморрой, что вынести так же тяжело, как и выговорить, то никогда даже не задумывайтесь об анальном сношении.
Hаконец, никогда не скачите туда-обратно между ректумом и влагалищем, предварительно не вымыв пенис. Обычные естественные вагинальные бактерии могут воспротивиться контакту с фекальными бактериями.
В действительности, анальный секс совсем не является грубым и животным. Он может содержать наибольшую нежность и согласованность партнеров, так как он подразумевает особую заботу об удобстве и ощущениях женщины - такую заботу, которую не подразумевает ни одна другая форма секса. Тот факт, что некоторые женщины пытаются достичь анального наслаждения несмотря на то, что вначале чувствуют боль, так же является доказательством эротической силы анального секса.
Соблазн девственности отмирает с трудом. Даже сегодня женщина, которая испытывает глубокие чувства к мужчине, мечтает предстать перед ним девственницей. Hельзя вернуть прошлое. Если мужчина - номер сорок шесть, то на свете не существует способа сделать его номером один. Однако, можно сделать его "первым", если вы никогда до него не пробовали анальное сношение. Многие мужчины находят это таким же лестным, если не более лестным, чем быть первым "спереди". Поскольку это является доказательством того, что она полностью доверяется вам и безвозмездно преподносит в подарок нечто новое. Если жeнщина избрала вас для того, чтобы с вами впервые испытать подобное, вы можете считать это высшим комплиментом. Это означает, что вы для нее - мужчина особый.
Hедостатками анального секса являются:
1. Ваш подход к нему, если вас воспитали в том духе, что подобный акт дегенеративен и грязен, вам будет трудно полностью наслаждаться анальным актом.
2. Если вы не вымылись дочиста, такой акт может быть весьма неприятен. Если вы подозреваете, что ваш партнер мылся последний раз перед выпускным вечером в школе, вы всегда можете предложить принять вместе с вами возбуждающую чистую ванну.
3. Если, выведя член из вашего анального отверстия, он не помоет его, то у вас есть шансы подцепить воспаление влагалища.
Положительными сторонами анального секса являются:
1. Увеличивается разнообразие.
2. Вы не можете забеременеть таким путем, так что если забыли принять таблетки, вы не ограничены исключительно оральным сексом.
3. Если у вас тяжелый менструальный период, то анальный секс станет удачной альтернативой.
4. Анальный секс открывает перед вами совершенно другой, неизученный мир ощущений новыми чувственными горизонтами. |
|
|
| как заниматься анальным сексом? |
[Jun. 2nd, 2006|11:07 pm] |
как заниматься анальным сексом?
Если она pезко пpотив - не настаивай, можно ее совсем потеpять. Поpнyхy вместе посмотpите, напpимеp. Только кpасивyю и чтобы девyшка, котоpyю там имеют, хоpошо изобpажала, как ей нpавится. Hи в коем слyчае не пpиставать к ней сpазy же!
Сделай даме пpиятно, очень пpиятно, но не кончай сам. Тyт очень неплох оpальный секс, но не забывай - все внимание только даме, не давай ей ласкать тебя. Рyки, гyбы, член - все на слyжбy человека, все для нее. ;) Ласковые слова, любовь во взоpе - все для нее. Забота, нежность - для нее.
Рассказывай ей, как пpиятно ласкать ее, как хоpошо с ней быть, как даже легкое пpикосновение доставляет тебе наслаждение... Рассказывай, что никого в миpе нет лyчше нее, и смотpи ей в глаза. И бyдь достаточно опытным, чтобы это было видно и в твоих глазах. К пpимеpy, пpедставь на ее месте Pentium с гигом опеpативки и пятком сказевников гигов на девять каждый.
Шепча слова, пpидыхай в yшко сначала немного, потом жаpче и жаpче, членом пpижимайся к ней, говоpи, что любишь... Обязательно говоpи это и вне постели, показывай, как ты pад видеть ее, интеpесyйся ее жизнью, всем, что пpоизошло. Впpочем, не пеpебаpщивая. Главный секс - любовь и еще pаз любовь для нее.
Убеди ее в том, что тебе важно именно то, чтобы кончила она, что ты согласен забыть о себе, забыть обо всем на свете - для нее! И пyсть так и мечтает. ;) Дyмаю, тyт yже все понятно? Hет? Вопpосы?
А потом - она сделает все, чтобы было пpиятно yже тебе. Тyт же основное именно психология, а не физиология. Ведь даме, особенно пеpвый pаз, анал достаточно непpиятен. Впpочем, это веpно для всего, что ты хочешь от нее добиться.
Hеплохо во вpемя обычного секса ласкать ее пальцами там, где хочешь очyтиться. Во вpемя оpгазма засовывай ей палец в анyс, это yже им нpавится.
Что до непосpедственно акта - обязательно yбедись в том, что она хоpошо вымыта, желательно самомy вымыть ее, если она достаточно pаскpепощена (всяко бывает, есть и такие, что делают все, но вот мыться вместе не могyт. Пpосто потомy, что "это постель, а вне постели надо вести себя пpилично").
Всякие мази и "кpэмы" - фyфель. Слюна, и естественные выделения женщины - вполне достаточно для введения члена.
Hе тоpопись! Особенно спеpва. Очень неплохо, если ты ее попpосишь себя гладить, и она любит это делать и не стесняется тебя. Это вообще очень полезно. Hа yхо шептать, как тебе пpиятно даже чyть-чyть (а сильно вставлять нельзя ни в коем слyчае в пеpвый pаз) пpоникать в нее, даже если ничего, кpоме pаздpажения по поводy ее неpвов ты не испытываешь. Деpгаются они в сначала, неpвничают очень сильно. Да и больно им, конечно.
После пеpвого pаза yже легче - силy боли они знают, да еще если ты ее или она себя гладит - могyт и yдовольствие начать полyчать - необычные, все-таки, ощyщения.
Позы для такого акта я лично две вижy - пеpвая пpосто напpашивается. Это когда она на животе лежит. И ввести ей yдобно, и ласкать ее. И втоpая, когда она лежит на спине - тогда ласкать себя она сама бyдет) Можно ей в pyки дать игpyшкy какyю-либо, чтобы как бы два члена сpазy - тоже пpиятно может быть.
И _самое_главное_ - не забyдь ее поблагодаpить за "очень сильное yдовольствие", котоpое она тебе доставила. Особенно, если это не так. Кстати, ощyщения попpиятней, конечно, но ненамного. Во вpемя акта всячески показывай, как тебе это нpавиться, можешь даже сделать то, чего pаньше не делал, пpостонать там, напpимеp, "боже мой" пошептать, необычное, словом... Расскажи ей после, как тебе было хоpошо, позакатывай глазки, поизвиняйся пеpед ней, но "мне было очень-очень пpиятно", вот что не стесняться повтоpять.
Повтоpно попыткy делать не сpазy, чеpез неделькy, если дама говоpит, что больше никогда такого делать не бyдет - пyсть. Один хpен, сделает. Hикогда не споpь с ними, это моветон. Пpосто делай так, как ей нyжно, а потом, после очеpедного очень сильного возбyждения ее, откажись от обычного секса, попpоси, к пpимеpy, пососать тебя, а затем, обняв и пpижав к себе, пошептав ласковые слова, погладь ее, и нежно попpоси. Откажет - так можно и "обидеться", ей захочется извиниться за то, что ей пpиятно, а тебе ничего. Да можно это и высказать. Вот тyт и лови миг yдачи! ;)
И опять - "как мне хоpошо". И снова и снова ласки ей, похвали ее. Hе забyдь сказать, какая она... все слова, что найдешь. Если сильно отбpыкиваться бyдет - пpосто yспокойся на этом. Hикакого yдовлетвоpения для себя в этот pаз не ищи. В дpyгой pаз - повтоpи, не каменная же она, особенно если ты бyдешь стаpательным. |
|
|
| (no subject) |
[May. 19th, 2006|09:23 pm] |
http://ambernic.fastbb.ru/index.pl?0-12
АНТИВИРУСНАЯ ТРАГЕДИЯ (было взято с сайта z0mbie)
ПЬЕСА
Действующие лица (в порядке появления):
Касперский
Юзер
Спамер, Хакер и Кардер
Ветеринар
Темная сцена, почти ничего не видно.
Посредине - неподвижное пятно света от прожектора.
На сцену махая руками выбегает Касперский -
бородатый толстый мужик лет под 50, в рваном халате и тапочках,
с деревянным посохом, лысый, но с длинной рыжей бородой,
в зубах погасшая беломорина -
бегает кругами, высоко задирая колени,
выкрикивает что-то невнятное, изредка попадает на свет -
в такие моменты он вертит головой в разные стороны,
посматривает вверх, и опять начинает бегать.
<монолог касперского>
Неужто бляди снова дорожают,
крысиным ядом разбодяжен кокаин.
Пора купить мне дом еще один.
Вчера въебался в столб я на машине,
на кой жена оставила меня?
Хуево продается антивирус,
пол дня искали всей командой баг.
Нашли случайно буфер оверфлоу.
Баг не смогли найти и объявили фичей,
сегодня совещание совета - под диктовку,
хоть какой-то мы напишем пресс-релиз,
(подходит к зрительному залу, поднимает руку с посохом и трясет бородой)
и версия 5.0 почти готова,
лишь подождать пока коммерческий директор
дискеты по коробкам рассует.
Не в проворот работы у меня.
Купите наконец мои поделки,
я 10 лет пишу их день за днем,
уж мочи нет, все заебло вконец,
подайте, суки, кто уж сколько сможет
(далее нечленораздельные вопли, опять бегает кругами)
Из-за кулис выглядывает Ветеринар,
в одной руке шприц, в другой молоток,
оглядывается по сторонам, потом пристально смотрит на Касперского.
Ветеринар: (неуверенно и тихо)
- пиздец!
Голос суфлера: (шепотом)
- Волобуев, ваш выход позже, и вообще мы забыли закусить.
Ветеринар исчезает.
На сцену выбегает Юзер:
пацан лет 15-ти, в наушниках, красные глаза, изо рта пена,
в одной руке пустая бутылка из-под пепси,
в другой - гигантский джойстик (в виде руля от автомобиля),
соединенный кабелем с системным блоком,
который волочится за ним по полу;
из корпуса в разные стороны торчат печатные платы и кабеля.
Юзер:
(кивает на системный блок)
Еще вчера работал он неплохо,
но вот атака хакеров случилась,
и стало глючить все и тормозить.
Но я не лох - метнулся в раз до рынка,
и в тот же день настроил антивирус,
и полный наступил тогда пиздец.
(зло смотрит на касперского, подходя ближе)
Скажи ка мне, отец,
какого хуя
я платил 2 бакса ?
Касперский:
(отходит на шаг назад)
Во всем виновны вирусы и спам,
пиратское П.О. и пидарасы.
Но все проблемы разом
решит мой антивирус, также вам
я предлагаю год бесплатных обновлений
и логотип с автографом моим.
(Достает из кармана использованный презерватив с логотипом Касперски Лабс
и шариковую ручку, надувает, смотрит на него, тихо произносит:
- и хуй бы с ним,
расписывается на презервативе и протягивает его Юзеру)
Юзер, с обидой в голосе:
Пошел в пизду, еблан!
Я бабушке родной не верил как тебе,
и что ж - испорчен начисто системный блок,
и игры все пропали безвозвратно!
Верни 2 бакса мне,
иль в рыло огребешь на раз!
Касперский (сплевывает потухшую сигарету на сцену, выбрасывает посох):
- я жизнь отдам за вас!
(подбегает к юзеру, становится перед ним на одно колено,
преданно смотрит снизу вверх и протягивает вперед руки.
При этом халат слегка распахивается и на груди
видна плохо сведенная татуировка H.P.V.A.)
Касперский:
- Клянусь женой, но в бедах всех виновны
преступность в интернете, хакеры и флуд,
они видать нас скоро заебут,
а также кардеры и порнография в сети,
и только мой один почтовый фильтр
спасает мир от хаоса и тьмы,
лицензию поэтому свою скорей продли,
и сразу же получишь ты со скидкой
все 20 лет бесплатных обновлений
Юзер:
- Охуенно
Касперский:
... а также в лотерею
мы новый джойстик разыграем всей конторой,
а значит, друг мой, очень скоро
ты приглашен на праздник, и осталось
лишь версию 5.0 тебе купить
Юзер:
- мать твою етить
На сцену выходят: Спамер, Хакер и Кардер,
все пьяные, шатаются, еле стоят на ногах,
с трудом поддерживают друг друга.
Спамер:
вобля! кого я вижу, лысый череп мой ебать -
наш vip-клиент, с каким то лохом, блять,
и впаривал ему - легально - свой троян
Касперский (озираясь по сторонам, неуверенно):
брат, да ты пьян
Спамер:
рассылка кончена, гони остаток бабок
Хакер:
Касперский?! это же тот хуй
который всех пугает блядским злом,
торгует в наглую своим кривым софтом,
доходы укрывает от налогов,
Кардер:
... и лезет грязными руками в интернет,
в надежде развести лохов побольше,
проблемы ищет там где вовсе нет,
в то время как достойнейшие люди
для этого используют вормы,
и напрягают все свои умы,
Касперский:
я - лучший друг людей и их защитник,
а вы все - порожденья сатаны.
и как обычный образцовый гражданин,
хочу за это я не так уж много -
побольше денег, девок, кокаин,
и вот тогда за юзера горой
мы встанем всею нашею шоблой
а потому - конвенцию вам предлагаю заключить
Спамер, Хакер и Кардер (хором:)
впизду его, пойдемте дальше пить (уходят)
Юзер (удивленно):
Что это было?
Касперский:
партнеры это были, просто мы
две стороны медали - света, тьмы,
и прочей хуеты хоть поровну у нас,
но методы у нас весьма различны;
(достает ручку и бумажку, начинает что-то писать,
при этом говорит себе под нос:)
одни конкретны, а другие статистичны;
они к тебе подходят спереди,
мы - сзади, а результат всегда один,
но не волнуйтесь, мы вас защитим,
поскольку вы - обычный пидорас,
(поднимает голову и смотрит юзеру прямо в глаза)
какая, говорите, карточка при вас?
Юзер (достает креду и протягивает касперскому):
MasterCard
Касперский:
(забирает карточку и кладет в левый карман халата,
продолжает что-то писать, бормочет:)
поэтому уж мы вас защитим,
(заканчивает писать, протягивает бумажку Юзеру)
да кстати вот ваш чек,
(достает из правого кармана карточку и дискету, отдает Юзеру)
и нахуй, нахуй, нахуй,
а то уж жизни нету мне от вас.
Достает откуда-то пакет с порошком, сует туда нос и шумно вдыхает.
Сразу же падает замертво.
Вбегает Ветеринар:
Ветеринар:
Пиздец! И вечно так,
на 5 минут опаздываю я,
а труп уже остыл,
хотя, на первый взгляд был мил.
(быстро оглядывается по сторонам, подходит к лежащему касперскому,
но вдруг появляются Спамер, Хакер и Кардер, еще больше пьяные)
Спамер:
Во как! То лень его сгубила,
Хакер:
тщеславие и алчность,
Кардер:
хуй на рыло, сторчался просто он.
Выходит Юзер с фотоаппаратом. Четверо пинают труп,
юзер бегает вокруг и фотографирует.
Занавес. |
|
|
| ЧАСТЬ 5. ПРИЧУДЫ И УДОВОЛЬСТВИЯ. |
[May. 17th, 2006|09:56 pm] |
ЧАСТЬ 5. ПРИЧУДЫ И УДОВОЛЬСТВИЯ.
"Мужчины приходят ко мне по разным причинам. Одинокие приходят потому, что у них нет постоянной девушки, и это их угнетает. Женатые приходят ко мне потому, что им хочется сделать что-нибудь рискованное или потому, что они устали от своих жен. Но чаще всего мужчины приходят потому, что у них есть какие-то сексуальные особенности и они или попросили жену сделать что-то и получили отказ, или просто боятся просить. Если бы некоторые жены знали, что их мужья делают за запертой дверью, они оказались бы у своих адвокатов раньше, чем вы успеете произнести слово "извращение".
Это Анни,25-летняя проститутка из Сан-Франциско, говорила о том, что приводит клиентов к ней. По-моему, она совершенно права. Многие письма, которые я получил за последние несколько лет, написаны мужчинами, имеющими какие-нибудь сексуальные причуды - обычно незначительные отклонения, которые они не могут обсуждать с женами. Одна из самых трогательных фантазий фетишистов резины, например, заключается в том, чтобы найти жену, которая разделяла бы их вкусы к резиновой одежде. Журналы о резине изобилуют рассказами о "гибких красавицах-блондинках, которые обожают резину". К несчастью большинство фантазий так и остаются фантазиями. Очень мало удачных "резиновых браков".
Большинство женщин шокирует тот факт, что и у их мужа или любовника есть какая-то сексуальная причуда. Даже в настоящее время, когда многие женщины готовы делать больше, просто лежать на спине и принимать то, что с ними делают, редко встретишь терпимость к отклонениям. Как выразилась одна жена: "Вдруг я поняла, что испытываю отчуждение к нему".
Социальный, эмоциональный и сексуальный шок при обнаружении, что ее мужу хочется, чтобы она, связав ему запястья, отшлепала его ракеткой для настольного тенниса, был для нее непереносим. В ее глазах это полностью перечеркнуло его преданность детям, положение в обществе, привязанность к работе, его таланты, ум и его роль как мужа. Вдруг он стал ей чужим, вот и все.
Она добилась развода на почве физической жестокости.
Теперь Вы понимаете, почему мужья боятся признаться женам, что у них есть необычные сексуальные желания . Они лучше до конца жизни будут подавлять свой истинный сексуальный характер, чем рисковать опасениями и унижениями, связанными с признаниями своих эротических фантазий. Поэтому они и идут к проституткам. Проститутки делают все, что не делают жены, без обвинений и не приводя в замешательство вопросами.
Но трудно все время подавлять острые сексуальные желания. Зачастую браки рушатся от непосильного напряжения. Многие связи разрываются от того, что мужчина не в силах признаться в своих сексуальных вкусах женщине своей жизни. Если даже речь идет о разрыве прочных отношений, он все равно не откроется. Без поддержки и сочувствия супруги мужчине очень трудно встать и заявить, что он сексуально "ненормален".
Конечно отклонения бывают разные. В моей книге отшлепывание не относится к достаточно серьезным, чтобы считать его настоящим сексуальным извращением, его любят тысячи, организующие клубы, издающие журналы. Может, вы не имеете ничего против, того что Ваш любовник любит, чтобы его иногда отшлепали. Ну, а как Вы примете открытие, что он любит, чтобы его высекли, что он любит мочиться на женщину или одеваться в женское нижнее белье?
Не смейтесь. Мужчину вашей жизни могут возбуждать подобные вещи, а Вы даже и не знаете об этом.
Существует много путей, как обходиться с сексуальными наклонностями Вашего любовника, если Вы их узнали. Если Вы можете принять в них участие, это самый лучший выход. Если же Вы не можете заставить себя, можете обратиться к физиологу или к советнику пол брачным делам. Ваш любовник постарается понять Вас, но вы должны будете смириться с мыслью, что если он не получает с вами полного сексуального удовлетворения - он будет искать его на стороне.
Я разговаривал о нескольких сексуальных отклонениях со множеством проституток, у них общее мнение: если бы жены отважились попробовать, они бы обнаружили, что это сексуальное отклонение - не такое уж и ужасное, не настолько ненормальное как они думали.
Сначала давайте разберемся со шлепками, а затем нырнем поглубже, в воды садомазохизма, порки, рабства и прочее. Опять Анни говорит о своих клиентах. Она темноволосая, хорошо сложенная, симпатичная. "Я думала, все знают о шлепках. Так много мужчин любят задавать шлепку ив свою очередь быть отшлепанными. Не думаю, чтобы они были настоящими садистами или мазохистами. Это просто наклонность или странность. Надеюсь, Вы понимаете, что я имею в виду. От шлепков может быть больно, но только первые минуты. Шлепая кого-нибудь, Вы говорите: "Я тебя люблю, я делаю это исключительно из заботы о тебе, надеюсь, этот урок тебе помогает". Это похоже на шлепки отца дочери, но поскольку она его дочь, он от этого не испытывает сексуальной встряски, во всяком случае не должен.
Многие мужчины просят о шлепке. У меня есть клиент, который приходит по меньшей мере раз в неделю, а иногда и дважды по дороге с работы домой. Ему за 30, он очень вежлив, чистоплотен, по-моему, он служит в арендной компании . Он приходит ровно в6 часов и раздевается. Он кладет меня на колени, задирает платье, тянет вверх трусики, так что они врезаются между ягодицами, затем всерьез шлепает меня раз 20-30, все время разговаривая. Он говорит, что я очень плохая, потому что соблазняю его, что у меня красивый зад, и как он розовеет с каждым шлепком. Когда зад краснеет, он одевается и уходит. Догадываюсь, он идет прямо домой и занимается любовью с женой. За каждый раз он платит 20 долларов.
Есть еще один клиент, я вижу его нечасто. Ему около 40. Он любит, чтобы я снимала все, кроме белых теннисных носок. Я наклоняюсь, и он шлепает меня плоской деревянной планкой. Конечно, от этого бывает больно. Он шлепает меня непрерывно около 10 минут, и к концу я обычно испытываю сильную боль. Затем он fuck меня, очень быстро, как будто ему вовсе и не хочется этого . Он заставляет меня оставаться в прежней позе, склоненную, и он любит вынимать cock перед самым концом и кончать в мой зад. Он стоит сообщая: "Она капает в тебя. Вот она уже посередине твоего тела. Скоро она дотечет до самых волос."
Я должна стонать, вскрикивать, как будто я возбуждена или мне страшно.
Вспоминаю одного клиента . Он любит бороться . Ему не важно, кто шлепает - он или я. Что его возбуждает, так это то, что мы оба раздеваемся догола и обнаженные носимся по комнате, гоняясь друг за другом, а затем боремся за право шлепать. Я предпочитаю шлепать его. Тогда мне видно, как это сексуально. Это очень возбуждает, когда шлепаешь голый зад парня, пока он не покраснеет, а cock напрягается. Когда шлепка кончается, я сосу его, а ему, подобно другим клиентам, просто хочется кончить. Его не интересует, хорошо или плохо я это делаю, он извергает сперму сразу же, как только я возьму cock в рот."
Тереза,18-летняя проститутка из Нью-Йорка, рассказала о ритуальной шлепке, которой подвергает ее ежемесячно один клиент.
"Ему около 50-55. Он ничего трудного от меня не требует, но всегда все должно быть также как в прошлый раз. Я надеваю специальную униформу, которую он для меня сделал: военная фуражка, военный китель и высокие кожаные коричневые ботинки, без трусиков. На нем - генеральская форма. Я марширую по комнате, а он отдает команды. В cunt у меня вибратор, и если я роняю его, он меня отшлепывает. Я его всегда роняю, чтобы доставить ему удовольствие. Он начинает кричать на меня как на солдата: "Подойдите сюда, капрал, вы позор для армии!" или что-нибудь в этом роде. Он садится, я склоняюсь к нему на колени - и он шлепает меня. Он всегда думает, когда он шлепает меня, я кончаю, и после дюжины другой шлепков спрашивает: "Ты еще не кончила ?" Сначала я должна говорить нет, тогда он шлепает меня сильнее, и через некоторое время я притворяюсь, что кончаю, начинаю дрожать, стонать и двигаться. При этом он встает на колени и прижимается лицом между моими ногами, пока я не перестаю извиваться. Обычно я хорошо это изображаю за те деньги, что он мне платит-200 долларов. Не знаю, кончает ли он. Конечно, он с причудами, но ведь от этого никакого вреда нет, правда? Я хочу сказать, что если я была бы его женой, и он просил бы меня это делать, я бы делала. Что тут плохого?"
Иногда от шлепков больно, но можно этого избежать. Расслабьте зад, когда мужчина шлепает вас, и будет не так больно. Больно только тогда, когда ягодицы напряжены. Можно еще стонать и плакать, но делайте это так, как будто вы возбуждены, как будто Вы в экстазе. Если вы будете делать вид, что вы возбуждены до предела и скажете: "fuck меня, fuck меня", он перестанет шлепать и начнет fuck Вас. Если мужчине хочется отшлепать Вас, избежать этого невозможно, но если Вам это не нравится, вы таким образом сократите шлепку.
Лучше всего шлепать рукой . Потом идут щетки для волос и теннисные ракетки. Кожаные ремни не так уж плохи, если они широкие. Забудьте о хлыстах и стальных линейках, они слишком тяжелые. Бамбуковые трости хороши, если мужчина играет, но если он делает это всерьез, он может изрубцевать Вас.
Не думаю, что мужчины стали бы шлепать своих жен и подружек так больно как меня . Мне кажется, что они испытывают вину от того, что за это приходиться платить, а это заставляет их причинять еще большую боль. Они не уважают меня как личность, потому что не знают меня . Я просто - предмет, который они купили, чтобы немного встряхнуться. Думаю, что если б жена позволила мужу отшлепать себя, он был бы нежнее, а удовольствие получил бы такое же. Но сколько жен позволяют делать это? Не многие, иначе я осталась бы без дела.
Мне кажется, единственный способ для жены признаться, что она знает о его причуде, - поднести это на серебряном блюдце. Подобные мужчины любят обыгрывать это так: "Я непослушный мальчик, меня следует отшлепать". Если Ваша жена подставит зад мужу и скажет : " Я такая непослушная девчонка, почему ты меня не отшлепаешь?", а муж обожает шлепать - он не сможет не поддаться искушению.
Судя по огромному количеству писем на тему шлепков, которые я получал, очевидно, что тысячи мужей и жен обожают заниматься этим время от времени. Любовные шлепки метод, получивший известность издавна, со времен Кама Сутры, а может, еще древнее. Как и другие методы эротического возбуждения, он зависит от неожиданной стимуляции нервов вокруг половых органов. Многие женщины пишут об ощущении "тепла", разливающегося по внутренней стороне бедер, когда их шлепают. Это их слова, уважаемые.
Я знаю пары, пользующиеся шлепкой для укрепления супружеской дисциплины. Если жена ворчит, ее отшлепывают. Шлепка служит и наказанием, и стимуляцией последующих любовных занятий. Если ворчит муж, он получает то же от жены. "Вся прелесть в том, чтобы делать это сразу, - сказал один энтузиаст шлепания. Отшлепывайте друг друга сразу, как набедокурили, не считаясь с тем, где вы и чем занимаетесь". Полагаю, что это немного затруднительно в транспорте в часы пик, еще я подозреваю, что многие любители шлепков придерживаются все-таки тактики "Ну подожди, вот придем домой".
"Мой муж всегда говорит, что отшлепает меня, как только мы будем дома в постели. Это создает напряжение, делает все более сексуальным. К тому времени, как он готов приступить к шлепке, я обычно уже так возбуждена, что готова переходить непосредственно к сексу".
Все это сексуальные игры и развлечения. А если Вам ясно, что Ваш муж или любовник пристрастен причинять или испытывать физическую боль для сексуального возбуждения? Как тут быть?
Вот Хелен,30 -летняя проститутка с многолетним опытом властвования. Другими словами, ей платят за то, что она повелевает клиентами и причиняет им боль. Это суровая на вид леди с пристрастием к черной коже и облегающим сапожкам. У нее короткие черные волосы и такой огромный бюст, что можно придумать единственное объяснение того, что у неё торчит - силиконовые прокладки.
"Многие мужчины испытывают чувство вины или считают, что заслужили наказание. Зачастую это те, кто зарабатывает много денег, преуспевающие мужчины, которые проводят часть времени, наставляя других, и чувствуют себя кем-то вроде обманщиков.
Вот такие и приходят сюда . Они хотят, чтобы им сказали, что они ничтожество. Можно сколько угодно унижать их и причинять им боль . Они это любят. Нужно только быть осторожной, чтобы не перестараться, иначе грехов не оберешься.
Я стараюсь делать так, чтобы было очень больно, но не надолго. Недавно пришел ко мне один клиент и сказал, что хочет, чтобы я окунула его половые органы в кипяток. Я и бровью не повела . Конечно, я сказала, что я не спец в этих делах. Только я сделаю страшнее, я погружу его органы в кипящее масло. Вместе со служанкой Мари мы связали его кожаным ремнем. Естественно, он был голый. Он был сильно возбужден, я громко чмокнула cock и сказала, что он нахал, как он смеет возбуждаться передо мной. Я была его госпожа. Когда я его целовала, он кончил, возбуждение спало, но скоро вернулось.
Я сказала что готовлю его яйца, чтобы подогреть их. Он вдруг перепугался, это было видно по его лицу. Мысль окунуть яйца в кипяток была только похотливой фантазией, теперь она грозила стать явью. Он сказал, что, может, не стоит. Я сказала что, напротив, это отличная мысль. Он вспотел, перепугался до смерти, но не взирая на это, был сильно возбужден.
Я протерла яйца и cock спиртом, это жжет неимоверно. Он заорал, что ему больно, но я сказала подождать кипящего масла, такого он еще не испытывал. Вошла Мари с большой кастрюлей, из которой шел пар. Теперь мужчина был по-настоящему перепуган, умоляя меня не делать этого. Но я сказала, что слишком поздно. Я подвела кастрюлю под яйца, окунула их и быстро вытащила. Он буквально плакал и взвизгивал: "М-о-и яйца!"
Только немного спустя он понял, что я сделала . От спирта его половые органы жгло. Мари пришла из кухни с холодной водой, подкрашенной лимонадом, чтобы она была похожа на масло, а на крышку налила немного кипятка, чтобы шел пар. Вода была такой холодной, что обжигала, как кипяток, и он думал, что это и вправду кипящее масло. Это была хитрость, потому что нельзя же и вправду сунуть яйца в кипящее масло. Но некоторые вещи мы делаем взаправду.
Некоторые мужчины любят, что бы им в пенис вкалывали иголки. Я это делаю. Другие хотят, чтобы им в зад втыкали какие-нибудь крупные предметы. Я и это делаю. У каждого из них своя маленькая особенность, свои болезненные места. Вот у меня высокие ботинки. Загляните в них - в них полно шипов. У меня есть постоянный клиент, который надевает их и ходит по комнате, пока кровь не начинает вытекать из них. Пока он ходит по комнате, он мастурбирует, и когда боль становится невыносимой, он кончает. Я знаю, что для некоторых это возмутительно. Но я все гадаю, знает ли его жена, чем он занимается . Да, он женат. Не знаю, как он прячет от нее свои ноги. Я слышала, что Моника фон Клиф /датская садистка/ заставляет мужчин носить цепи и висячие замки на половых органах всю ночь.
Я выжигаю клеймо. У меня есть маленькое железное клеймо, которое мне сделал один человек в Бронксе. Это изображение головы бизона, своего рода шутка над моей фамилией. Я не часто выжигаю клеймо, а если только знаю клиента 2 - 3 года и если он постоянно приходит ко мне.
Я ставлю клеймо в самом верху внутренней стороны бедра, там, где свисают яйца. Один мужчина предложил мне 500 долларов, чтобы я выжгла ему клеймо, но я не знала его и отказала.
А вдруг он из полиции? Да если даже и нет. Он пока не заслужил право носить мой символ на коже.
Сомневаюсь, что можно убедить жен причинять слишком сильную боль своим мужьям. Они любят своих мужей, они не в силах причинять им такую боль, какую причиняю я. Но думаю, они могут понять сексуальные запросы мужей и как-то помочь им. Может, превратить все в игру, в которой муж будет ваш слуга, а вы королева или кто-то там еще?
Жена может "мучить" его, обливая cock и яйца лосьоном, которым он пользуется после бритья. Так я иногда и делаю, если обслуживаю клиента не у себя дома. Это очень больно, но не вредно. Еще она может заставить его прицепить прищепки к его соскам и по всей длине его cock. Я - делаю это, для разнообразия. Это больно, но опять таки длительного вреда не приносит.
А еще жена может засунуть что-нибудь крупное в зад мужу. Для безопасности не засовывайте сразу и полностью то, что не сможете потом вытащить. Хорошо подходит большой огурец, смазанный холодным кремом или КУ... Я уже вижу негодующие лица всех этих жен: "Я не собираюсь засовывать огурец в зад своему мужу!" Ну что я могу сказать на это? Ко мне приходят и платят большие деньги за то, что я делаю подобные вещи. Те деньги, которые они должны тратить на своих жен. Но пока жены не станут засовывать им в зад огурцы, мужья будут тратить их здесь."
Я знаю, как тяжело обнаружить, что ваш избранник страдает подобными отклонениями. Но такие мужчины есть, и было бы нереалистично допускать мысль, что ваш мужчина может быть одним из них. Может, он и не скажет вам об этом, а потом, ему может быть ив голову не придет, что вы можете это понять. Вы сами должны разузнать, нет ли у него каких-либо необычных склонностей, а затем - не только дать знать, что это вас не шокирует, но и принять участие в его причудах. Разве, например, трудно выплеснуть одеколон на его cock?
Конечно, одно дело - иметь супруга-мазохиста. Но представьте, что он - на самом деле садист и хочет причинять вам боль. Вы должны глубоко вздохнув, решить, сможете ли терпеть определенную боль в интересах супружеской эротики. Если нет значит нет, вот и все. Садистская сексуальность проводится с согласи я партнера, и никто не имеет права причинять боль другому без его согласи я (даже с помощью этой дурацкой ракетки для пинг-понга).
Джил, 24-летняя проститутка из Нью-Йорка, расскажет, что нравится ее клиентам-садистам. Джил - невесомое создание (о себе она говорит: "Я могу вытерпеть что угодно"). "Скажу прямо, я зарабатываю кучу денег на этом. Занимаюсь этим года полтора, но не собираюсь долго продолжать. Это трудно, это самое трудное. Я честно зарабатываю свои деньги. Парня, на которого я работаю, вы, знаю, назовете сутенером. Он присылает мне клиентов. Им отказывают все другие девушки, они им не подходят. Многим мужчинам хочется отхлестать девушку, и я им позволяю это сделать. За 20 ударов они платят 400 долларов. Это ужасно больно, и потом остаются шрамы. Другим хочется другого, и я делаю почти все. Цена зависит от того, чего им хочется.
На прошлой неделе пришел клиент, которому хотелось только потискать мою грудь. Он заплатил 200 долларов. Я разделась, и он начал. Он дергал мои груди, впивался в них, скручивал, сдавливал и бил их. На следующий день я не могла выйти на улицу. Грудь так сильно болела! Я знаю, что это опасно, но мне за это хорошо платят.
Другой клиент приходит раз в месяц, ставит на пол бутылку вина и заставляет меня садиться на нее моей cunt. Она входит очень глубоко, и мне больно. И ему нравится, если я плачу. Иногда мне даже притворяться не приходится. Он берет фотоаппарат и фотографирует меня, сидящую с бутылкой в cunt и плачущей.
Некоторым я отказываю, потому что так можно и убить себя. Многим клиентам хотелось бы повесить меня, а потом обрезать веревку и в последний момент, за секунду до смерти fuck меня. А один клиент (если бы я назвала имя, вы бы поняли, о ком я говорю) собирался заплатить мне 11 тысяч долларов за то, чтобы отпилить мою ногу пилой Он собирался смотреть на меня и мастурбировать, пока я буду это делать. И знаете, держу пари, что он нашел кого-нибудь, кто это сделал с собой. Но это, конечно, крайности. Они - сумасшедшие. Я знаю полно мужчин, которым нравится избивать женщин и смотреть, как они плачут. Некоторые не делают ничего плохого, они только дергают вас за волосы cunt, пока вы не завизжите.
Не думаю, чтобы жены или подруги вынесли подобные "ласки", если только это их самих не возбуждает. И еще вам обоим нужно быть осторожными, чтобы не сделать того, о чем вы будете потом сожалеть. У меня на груди есть ожоги от сигарет - и я очень об этом сожалею. Если бы я была замужем, и если бы мой муж пообещал мне новую шубку за то, что я буду истекать кровью, пока он fuck меня, я бы прежде дважды подумала."
У женщин не так часто встречается склонность к мазохизму, во всяком случае, по данным статистики. Но если вы - из тех девушек, которым причиняемая им боль доставляет эротическое наслаждение - разъясните ему свои желания так, как он бы разъяснил вам свои. Вы сможете изобрести своего рода садо-мазохистские шалости, приносящие удовольствие вам обоим.
Однако соблюдайте осторожность. Не делайте этого с мужчиной, которого плохо знаете. Лучше испытывать меньше удовольствия от секса, чем один раз напороться на убийцу.
Кроме области садомазохизма, у вашего мужчины за респектабельной внешностью могут скрываться другие причуды, совершенно безвредные. Они могут показаться отвратительными, безвкусными, и нужно иметь трезвую голову и, возможно, крепкий желудок, чтобы в них участвовать.
Одна из них - мочеиспускание. В его основе лежит сексуальное пристрастие к моче. Грант Трейси Сэксен, гомосексуалист, написавший "Счастливого энергичного человека", отмечал, что в Американской Лиге Любителей Секса мочеиспускание стало наиболее популярным. "За последние несколько лет синдром "золотого дождя" возрос. Этот восторг перед мочой и мочеиспусканием трудно объяснить. Думаю, что мы становимся все более развращенными, и старые причуды уже не волнуют нас. Мы ищем чего-то нового, отличного от прежнего. За последние несколько лет я так часто слышу, как парень или девушка, новичок в этом деле, говорит: "Он хотел, чтобы я его описал!" Или: "Она хотела меня описать." Я советую им лучше привыкнуть к этому, потому что это доставляет удовольствие и возбуждает многих, которые хорошо платят."
Работая в журнале "Форум", я получал письма от многих мужчин и женщин, которых волнует это. Обычно они испытывают удовольствие от того, что их одежда намокает, от ощущения, что теплая моча пропитывает трусики и платье, иногда от расслабленности, но бывает, они заняты более специфическими делами: например, смотрят друг на друга, когда мочатся, или вообще писают друг на друга.
Многих мужчин возбуждает мысль, что, мочась на красивую девушку, они портят ее, как объясняет Ванда,22-летняя проститутка с привлекательной внешностью и блестящими светлыми волосами. "Всем мужчинам на свете хотелось бы пописать на любимую девушку. Не верите? Тогда постойте за ширмой, когда я принимаю клиента. Я говорю каждому клиенту: "Хочешь пописать на меня?" И ни один не отказывается. Я назначаю дополнительную плату, это ловушка. Но они согласны. Говорю вам, ни один не отказывается переплатить 20 долларов, чтобы пописать на меня. Иногда они от этой мысли настолько возбуждаются, что не могут этого уже сделать.
Мы идем в ванную, забираемся в ванну. Я раздеваюсь и сажусь перед ним. Сначала он не осмеливается поверить себе или слегка боится. Обычно он писает мне на грудь или плечи, потом осознает, что он и вправду это делает, и тогда писает на лицо и на волосы. Некоторые любят писать мне прямо в рот... Конечно, я пью. Это похоже на соленую воду. Я ничего не имею против. Это как будто кто-то льет на тебя теплую воду, только вместо воды - моча. Я включаю душ и моюсь, а если выпила мочу - прополаскиваю рот антисептиком.
Я делаю это и со своим другом. Он знает, что я - проститутка. Я люблю, когда он это делает, потому что он - особенный. Это меня возбуждает. Иногда клиенты хотят, чтобы я писала на них. Я писаю им прямо в лицо. Они обожают это, некоторые при этом мастурбируют." Я, конечно, не думаю, что вы тут же побежите и заберетесь, вдохновленная, в ванну, приготовившись к тому, чтобы ваш муж придя домой пописает на вас. Я просто думаю, что "золотой дождь" можно попробовать однажды вечером, когда вы вдвоем распили бутылку бурбонского и готовы к чему-нибудь немного более извращенному.
Одна из новейших популярных вариаций - это fuck рукой. Она появилась как метод гомосексуалистов, но теперь мужья и любовники делают это со своими женщинами, поэтому вам следует знать об этом.
Fuck рукой- название, соответствующее истине. Один из партнеров засовывает свою руку в заднее отверстие другого, стараясь проникнуть как можно глубже, насколько позволяет физиология.
Я этим никогда сам не занимался, так что может лучше объяснит это в деталях Бэтти, 20-летняя девушка из бара в Нью-Йорке. "Самое новейшее - fuck рукой. Множество мужчин хотят его и умоляют меня об этом. Сначала мне не верилось. Один парень показал мне как это делать на своем дружке. Это было так сверхъестественно! Но все больше и больше клиентов стали просить меня об этом, и я начала это делать - такая уж у меня работа.
Прежде всего вам нужно до основания состричь ногти. Вы можете сделать мужчине очень больно, если забудете об этом, затем смазываете руку холодным кремом или КУ. Лучше, если партнер лежит на постели, подогнув под себя ноги и опустив голову. Держите руку так, чтобы пальцы были прижаты к ладони, но указательный палец выдвинут по отношению к другим - точно так же, как вы держите пистолет. Затем засовываете указательный палец в заднее отверстие мужчины и двигаете им в разные стороны, чтобы раздвинуть отверстие - и почти все пальцы будут уже внутри. Большой палец крепко прижат указательным, вы продолжаете раскачивать и проталкивать, пока не засунете всю ладонь до самого запястья. В первый раз это вообще кажется невероятным.
Продолжайте проталкивать руку вверх, но будьте очень осторожны - не пораньте кишки. Чувство фантастическое. Сначала - тепло, липко и тесно, но вдруг ощущаешь что-то большое и пустое. Можно даже пощупать внутренние органы. Я засовываю руку до самого локтя. Вы поймете, когда нужно остановиться: мужчина застонет, потому что он не в силах выдержать этого. Все, кто пробовал это, говорят, что ощущение совершенно необычное, но очень сексуальное. Я всегда мастурбирую клиента, исследуя его внутренности. Я также ласкаю его внутренние органы, легонько прикасаясь к ним кончиками пальцев - и это на них так действует, вы даже представить себе не можете!
Да, это опасно. Бог создал людей для разных целей, но я не знаю, создал ли он их для того, чтобы они засовывали руки друг другу в зад. Нужно быть очень осторожной, останавливаетесь тогда, когда мужчина попросит. Это не игрушка."
Опять же вы сами должны решить, захотите ли вы заниматься fuck рукой или нет. Научиться этому очень легко, если верить энтузиастам. Это не требует высокой степени привязанности и доверия между партнерами. может вам больше понравится, чтобы ваш любовник делал это с вами, чем вы с ним.
Раз уж мы обсуждаем проникновение в заднее отверстие, следует сказать несколько слов о сношении в зад. Многие девушки, если даже и не пробовали, то слышали об этом, а многие мужчины лелеют эротическую мечту попробовать это с женами или подругами. По моему мнению, сексуально образованная жена должна быть столь же опытна в сношении в зад, сколь и в обычном половом акте. Ваш зад может быть таким же эротичным, как и влагалище, и не нужно долго учиться, чтобы использовать его с такой же легкостью.
Может, вы думаете, что я ожидаю от вас невозможного, так что не очень расположены предложить свой девственный зад мужчине, которого вы любите. У сношения в зад долгая и почтенная история в анналах сексуальной любви, начинающаяся с эротических методов древних китайцев. Если предпринять все необходимые меры предосторожности, правильно подготовиться - сношение в зад может быть очень стимулирующим и возбуждающим.
"... Но разве это не грязно? Представьте себе: он вводит в меня пенис, а потом вытаскивает его, испачканный в....-ну, вы сами знаете. А не больно это? Я - не переношу боли..." Что касается грязи, нижняя часть прямой кишки, куда проникает пенис, бывает грязной только тогда, когда человек собирается испражняться. Если предварительно промыть ее (можете своим намыленным пальцем проверить чистоту), она будет чистая. Конечно, нельзя полностью очистить ее от бактерий. Помните также, что, если он очень желает сношения в зад, он не думает об опасности.
Абби, 27-летняя проститутка из Нью-Орлеана, обожает это. Она - стройная, живая, с маленькой грудью и рыжими волосами. "Я занялась fuck в зад в 23 или в 24 года, в основном потому, что к тому времени у меня уже было трое детей, и влагалище у меня уже не было такое тесное. Моему мужу все еще нравилось обычное сношение, но время от времени ему хотелось чего-то другого. Поэтому однажды, когда мы немного подвыпили, я предложила, чтобы он fuck меня в зад. Он сидел на краю кровати, его cock торчал вверх. Он притянул меня и усадил к себе на колени. Думаю, что он раньше не делал этого, потому что он сразу же ввел его, насколько это было возможно. Я заплакала. Это было так больно, что я и не предполагала. Я встала с его cock – и у меня пошла кровь. Несколько недель я приходила в себя после такой попытки. Но когда мы попробовали так, как нужно, я расслабилась, и мне это понравилось так же, как и fuck другим образом.
Мой брак распался, и тогда я занялась проституцией. Когда бы я ни fuck в зад теперь, я сначала удостовериваюсь, что все приготовлено как надо. Я всегда спринцуюсь, одной водой, без мыла - оно может раздражать. Затем немного натираю КУ вокруг отверстия, на всякий случай. Когда клиент готов, я покрываю весь его cock КУ, и он проскальзывает без затруднений.
Если привыкнуть и расслабиться - fuck в зад дает великолепное ощущение. Это само по себе расслабляет, в этом весь секрет. Естественный инстинкт - напрячь мускулы зада и ass. Но нужно побороть это, нужно давить вниз на cock, а не сдавливать его вверх. Это то же мускульное движение, когда вы испражняетесь, раскрывая мышцы, чтобы пропустить кое-что, с той только разницей, что здесь - наоборот - что-то входит.
Нужно делать это медленно, это помогает - конечно, в случае, если клиент не слишком возбужден и не сгорает от желания. Может, первые несколько раз весь cock и не войдет, в первый раз может войти только головка. Но если не терять энтузиазма и продолжать попытки - вы добьетесь успеха. Если хочется каких-нибудь перемен, нет ничего лучше этого."
Лидия, 19-летняя проститутка из Нью-Йорка, впервые познакомилась со сношением в зад, когда ей было 16 лет – и с тех пор оно неизменно включается в ее репертуар. Это угрюмая блондинка с тонкими руками, непропорционально большой грудью и полными, жирно накрашенными губами.
"Первый, кто познакомил меня с актом в зад - был мой брат. Он всегда старался пощупать меня, потискать грудь, притворяясь, что все это - шутки. Но я знала, что это наполовину всерьез. Однажды я зашла к нему в комнату и увидела, что он мастурбирует. Он не смутился, как следовало бы брату. Вместо этого он спросил, не хочу ли я пососать его cock... По-моему, он был просто сверхсексуален... Но однажды, когда родители уехали, он привел троих друзей со школы. Они загнали меня в спальню, опрокинули на пол и сами стали раздеваться. Я брыкалась, сопротивлялась и ревела, но услышать было не кому.
Мальчики разделись. Я все еще сопротивлялась, но уже не могла не смотреть на их cocks. Они умирали от желания fuck меня. Брайан - это мой брат - сказал, что он будет первый fuck меня, но один из ребят сказал, что кровосмешение несет серьезные последствия, и хотя Брайан с ума сходил, он был достаточно осторожен. Он помог другим развести мои ноги и держать их, пока один из них ложился на меня. Я посмотрела на этого парня и не поверила своим глазам: он улыбался и даже попытался поцеловать меня. Я плюнула ему в лицо.
Через несколько секунд он кончил, потом другой лег на меня. Брайан выглядел расстроенным и больным. Затем он сказал другим парням, что будет fuck меня в зад. Он перевернул меня на живот, а другие держали меня, пока он вводил cock мне в зад. Я была вся мокрая от спермы, и это ему удалось. Когда он начал - было очень больно, но постепенно боль уменьшилась. Он кончил прямо в меня.
Эта попытка была не той, которая может привить вкус к fuck в зад, особенно если совершать ее с братом. Но я не сожалею, что научилась этому. Это возбуждает меня, делает сексуальную жизнь более интересной.
Однажды у меня было двое клиентов. Моя подруга Эльза должна была прийти помочь мне, но почему-то не пришла. Один из них предложил бросить монету, чтобы решить, кому остаться со мной. Но другой сказал, что они оба будут иметь меня одновременно. Они кинули монету на то, кому достанется cunt, а кому зад. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
top39's journal
